Beem, eu andei lendo uns livros aí e escrevi uma resenha para o site www.skoob.com.br, e decidi posta-la aqui.
Mas acontece que, se tem uma coisa que eu acho terrivelmente RIDICULA é quando vc vai lá procurar td feliz sobre o novo livro q vc ta lendo e, de repente, vc acha um RESUMO da historia que estava titulado como RESENHA.
Bem, eu vou explicar a diferença aqui para ficar bem bonitinho:
um RESUMO é quando vc lê a historia e vai contando td que aconteceu, sem dar os detalhes mais sordidos, mas explicando bem.
já uma RESENHA é a sua opinião sobre o livro e/ou serie, sobre a autora, sobre o formato de escrita, essas coisas assim.
Portanto, eu aviso:
Aqui só vou postar RESENHAS, pelo menos, por enquanto, já que eu não gosto de resumos, e tbm não enho paciencia para fazê-los
As vezes, caso haja algum pedido ou algo do tipo, se valer mto a pena, eu posso fazer um resumo. Mas por hora eles estão "banidos " dos meus posts.
Bem, era isso. Foi mal a chatice, mas é para evitar "reclamações posteriores".
shuashuahushas
Espero q curtam as resenhas, bjoos!
-Lekaah
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
50 Xingamentos para as mães dos outros
1 – Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;
2 – Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
3 – Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
4 – Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
5 – Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
6 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
7 – Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
8 – Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;
9 – Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;
10 – Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;
11 – Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo:
“Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”
12 – Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;
13 – Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
14 – Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
15 – Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
16 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
17 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!
18 – Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
19 – Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
20 – Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.
21 – Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
22 – Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
23 – Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
24 – Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
25 – Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;
26 – Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!
27 – Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
28 – Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
29 – Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;
30 – Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
31 – Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;
32 – Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;
33 – Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;
34 – Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
35 – Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…
36 – Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
37 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;
38 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;
39 – Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;
40 – Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;
41 – Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;
42 – Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;
43 – Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;
44 – Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
45 – Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;
46 – Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;
47 – Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
48 – Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;
49 – Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
50 – Tua Mãe é tão burra que ela não entendeu esse post
2 – Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
3 – Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
4 – Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
5 – Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
6 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
7 – Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
8 – Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;
9 – Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;
10 – Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;
11 – Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo:
“Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”
12 – Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;
13 – Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
14 – Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
15 – Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
16 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
17 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!
18 – Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
19 – Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
20 – Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.
21 – Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
22 – Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
23 – Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
24 – Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
25 – Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;
26 – Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!
27 – Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
28 – Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
29 – Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;
30 – Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
31 – Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;
32 – Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;
33 – Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;
34 – Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
35 – Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…
36 – Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
37 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;
38 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;
39 – Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;
40 – Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;
41 – Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;
42 – Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;
43 – Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;
44 – Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
45 – Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;
46 – Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;
47 – Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
48 – Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;
49 – Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
50 – Tua Mãe é tão burra que ela não entendeu esse post
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
10 cantadas infaliveis
- Você não é pretérito, mas é mais que perfeita.
- Oie, Você é garçonete? – NÃO ! – Não importa, mesmo assim já me serve
- Você não é imposto de renda, mas por você eu me declaro.
- Não sou a baleia do twitter, mas quero completar toda a capacity do seu coração.
- Me chama de torre gêmeas, e cai em mim AVIÃO.
- Você gosta de dormir com ventilador? Ela: Sim! Você: Prazer, Ventilador!
- Seu namorado é forte? Sim! Então ele aguenta um chifre!
- Você é a lente para os meus olhos. Só falta o contato!
- Γεια σου, τι κάνεις; – Hã????? – Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega.
- Me joga no poço, me chama de Samara! Diz que já ouviu o meu Chamado!
Read more: http://www.veiotarado.xpg.com.br/#ixzz19RobA44C
10 coisas que você nunca fez
01. Eu Nunca vi a cara do Lombardi.
02. Eu Nunca vi a Lady Gaga com roupas normais.
03. Eu Nunca levei uma maçã para o meu professor.
04. Eu Nunca acionei o alarme de incêndio só pra zoar!
05. Eu Nunca faria os trabalhos da escola sem o Google.
06. Eu Nunca vou mostrar meus históricos de conversas no MSN para os meus pais.
07. Eu Nunca durmo na hora que eu deito na cama, sempre fico pensando um pouco na vida...
08. Eu Nunca consigo chupar uma bala macia até o final, sempre acabo mordendo ela antes.
09. Eu Nunca empurrei a cara de alguém contra o bolo de aniversário... Mas morro de vontade!
10. Eu Nunca caguei na cozinha do meu amigo.
02. Eu Nunca vi a Lady Gaga com roupas normais.
03. Eu Nunca levei uma maçã para o meu professor.
04. Eu Nunca acionei o alarme de incêndio só pra zoar!
05. Eu Nunca faria os trabalhos da escola sem o Google.
06. Eu Nunca vou mostrar meus históricos de conversas no MSN para os meus pais.
07. Eu Nunca durmo na hora que eu deito na cama, sempre fico pensando um pouco na vida...
08. Eu Nunca consigo chupar uma bala macia até o final, sempre acabo mordendo ela antes.
09. Eu Nunca empurrei a cara de alguém contra o bolo de aniversário... Mas morro de vontade!
10. Eu Nunca caguei na cozinha do meu amigo.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
domingo, 26 de dezembro de 2010
sábado, 25 de dezembro de 2010
Andressa Cara De Cocota
Sou linda sou gostosa tenho cara de cotóca*
Sou linda sou gostosa tenho cara de cocota!
Eu sou uma menina muito linda pra dedéu
Tenho um pircing no umbigo!
E se voce nao ta satisfeito olha só o meu olho…
Meu olho
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
sábado, 18 de dezembro de 2010
OK Go GPS Parade (Back From Kathmandu)
Então, no meu aniversário que é hoje, eu trago para o blog a banda OK Go, que eu sou fâ a um bom tempo.
So, in my birthday which is today, i bring to my blog a band called OK Go, wich i'm a fan for a long time.
OK Go: a banda mais maneira em fazer videos do mundo! Eles são muito bons. Eu realmente recomendo.
Nesse primeiro video eles estão tocando pela cidade numa Parada deles.
Aqui esta o site oficial deles que eles sempre postam novos videos: http://www.okgo.net/
OK Go: the best band 'bout making videos! They are very good. I really recommend.
In this first video they're playing around town in a parade of them.
Here their official site: http://www.okgo.net/ They're always posting new videos
Esse outro video aqui \/ é do novo album deles, OF THE BLUE COLOUR OF THE SKY.
A musica é White Knuckles e tem cachorros no video!!!! haha. Tambem vale a pena ver.
And this other video. is from their new album, OF THE BLUE COLOUR OF THE SKY.
The song is White Knuckles and has dogs on the video! lol. you really should see it.
Essa é a End Love, tambem no novo album. Essa realmente me surpreendeu, porque eles tiveram um saco enorme na hora de fazer esse video, hahaha.
O mais legal acho que foram os patos (ou outro animal, sei la) que ficaram passando no meio do video! hahaha.
This is End Love, from their new album too. this one really surprised me, 'cuz they had too much patience to make this video, haha
the coolest thing is that were the ducks /or other animal, i dont know/ who were passing by in the middle of the video, lol
Esse outro video do novo album que esta cheio de musicas boas, da musica This Too Shall Pass, na segunda versão do video. Otima musica tambem.
This another video from their new album which is full of good songs, the music This Too Shall Pass, in the second version of the video. great song too.
Esse é o video mais conhecido, de outro album mais antigo, o Oh No. A musica é a Here It Goes Again, mais agitadas que as anteriores.
This video is most known. For other album older, the Oh No. The music is Here It Goes Again, more excited that the others
Nossa, agora cansei... hahaha
Então, para a banda OK Go eu digo: Se vocês lerem isso, venham tocar no brasil!
Wow, now I'm tired ... lol
So, for the band OK Go I say: If you read this, please come play in Brazil!
So, in my birthday which is today, i bring to my blog a band called OK Go, wich i'm a fan for a long time.
OK Go: a banda mais maneira em fazer videos do mundo! Eles são muito bons. Eu realmente recomendo.
Nesse primeiro video eles estão tocando pela cidade numa Parada deles.
Aqui esta o site oficial deles que eles sempre postam novos videos: http://www.okgo.net/
OK Go: the best band 'bout making videos! They are very good. I really recommend.
In this first video they're playing around town in a parade of them.
Here their official site: http://www.okgo.net/ They're always posting new videos
Esse outro video aqui \/ é do novo album deles, OF THE BLUE COLOUR OF THE SKY.
A musica é White Knuckles e tem cachorros no video!!!! haha. Tambem vale a pena ver.
And this other video. is from their new album, OF THE BLUE COLOUR OF THE SKY.
The song is White Knuckles and has dogs on the video! lol. you really should see it.
Essa é a End Love, tambem no novo album. Essa realmente me surpreendeu, porque eles tiveram um saco enorme na hora de fazer esse video, hahaha.
O mais legal acho que foram os patos (ou outro animal, sei la) que ficaram passando no meio do video! hahaha.
This is End Love, from their new album too. this one really surprised me, 'cuz they had too much patience to make this video, haha
the coolest thing is that were the ducks /or other animal, i dont know/ who were passing by in the middle of the video, lol
Esse outro video do novo album que esta cheio de musicas boas, da musica This Too Shall Pass, na segunda versão do video. Otima musica tambem.
This another video from their new album which is full of good songs, the music This Too Shall Pass, in the second version of the video. great song too.
Esse é o video mais conhecido, de outro album mais antigo, o Oh No. A musica é a Here It Goes Again, mais agitadas que as anteriores.
This video is most known. For other album older, the Oh No. The music is Here It Goes Again, more excited that the others
Nossa, agora cansei... hahaha
Então, para a banda OK Go eu digo: Se vocês lerem isso, venham tocar no brasil!
Wow, now I'm tired ... lol
So, for the band OK Go I say: If you read this, please come play in Brazil!
Obrigado Ana Julia e Jessica por me ajudarem a traduzir
blog da Ana Julia: Quando eu lembrar eu boto
blog da Jessica: http://themagicwand.tumblr.com/
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Bed Intruder famoso
Isso realmente me deixou assustado...
Vocês lembram daquele cara que fez a entrevista falando sobre o Bed Intruder?
se não lembra, entra ae: Lembrando de Bed Intruder
Então, esse cara (ou mulher, não sei) ficou famoso e fez até comerciais!!!
Como pode uma porra dessas??????
Esse é o comercial sobre uma App. (uma parada ae pra quem tem Ifod... quero dizer... Ipod)
Essa tal App. é DELE!!!
WTF???
PORQUE NÃO SOU EU???
enfim, ta ae
Esse outro aqui \/ é de quando ele foi no programa Lopez Tonight que é uma parada muito maneira la nos States.
Ai nesse ele ta parecendo ela...
Vocês lembram daquele cara que fez a entrevista falando sobre o Bed Intruder?
se não lembra, entra ae: Lembrando de Bed Intruder
Então, esse cara (ou mulher, não sei) ficou famoso e fez até comerciais!!!
Como pode uma porra dessas??????
Esse é o comercial sobre uma App. (uma parada ae pra quem tem Ifod... quero dizer... Ipod)
Essa tal App. é DELE!!!
WTF???
PORQUE NÃO SOU EU???
enfim, ta ae
Esse outro aqui \/ é de quando ele foi no programa Lopez Tonight que é uma parada muito maneira la nos States.
Ai nesse ele ta parecendo ela...
Obrigado lucas por me ajudar a lembrar do nome do bagulho.
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, abanando as mãozinhas, quando sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, maior, que sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, disse:
- Não deverias ter feito isso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem hesitou, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. Já pulava de alegria quando sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diga-me a verdade, tu não vem aqui pra caçar,né?!
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, abanando as mãozinhas, quando sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, maior, que sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, disse:
- Não deverias ter feito isso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem hesitou, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. Já pulava de alegria quando sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diga-me a verdade, tu não vem aqui pra caçar,né?!
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Top 10 Guitar Solos by John Petrucci (PART 1 and 2)
Beeem, saindo um pouco do clima de comedia pura, eu vou mostrar um pouco de musica, ja que a Alexa sumiu...
Esse cara é o guitarrista mais foda do mundo: John Petrucci
Esse é um video com a seleção dos melhores solos dele na banda Dream Theater
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Pirata Macho
Numa caverna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Ter um filho vai te matar
01. Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses.
02. Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da França.!
03. Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo. Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha.
04. Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais. Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês, serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!
05. O bebê não vai dormir no chão. É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro; aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras. Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas.
06. Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto.
07. Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a FDP da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!
08. Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.
09. O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais. Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação, com isso mais gastos aparecem com o viagra.
10. Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido. Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.
11. E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose.
12. Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio.
falei...
02. Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da França.!
03. Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo. Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha.
04. Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais. Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês, serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!
05. O bebê não vai dormir no chão. É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro; aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras. Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas.
06. Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto.
07. Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a FDP da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!
08. Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.
09. O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais. Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação, com isso mais gastos aparecem com o viagra.
10. Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido. Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.
11. E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose.
12. Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio.
falei...
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Como matar o seu professor de raiva:
◦Quando ele explicar alguma coisa, diga: “Isso é o que você pensa!”
◦Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
◦Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).
◦Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
◦Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
◦Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”
◦Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”
◦Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”
◦Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
◦Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.
◦Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
◦Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
◦Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
◦No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula
◦Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
◦Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
◦Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
◦Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.
◦Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”
◦Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
◦Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).
◦Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
◦Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
◦Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”
◦Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”
◦Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”
◦Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
◦Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.
◦Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
◦Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
◦Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
◦No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula
◦Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
◦Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
◦Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
◦Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.
◦Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Huntsville Rapist Bed Intruder
A parte boa começa nos 1:00 ate 1:50.
É claro que fizeram uma musica com isso.
Uma não, varias!
legendado
Muito irado o solo que ele faz.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca
de vinho, Antonio declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte.
Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma
diferente.
- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava
dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que
a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três
escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
de vinho, Antonio declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte.
Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma
diferente.
- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava
dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que
a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três
escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
domingo, 28 de novembro de 2010
Aloou
Aloou! ^^
Parece q eu abandonei o Luan sozinho aqui nesse blog, mas nem eh isso, gente..
Eh q eu tenho andado mei mal de astral ultimamente, nem tenho entrado nos meus foruns e tals =(
Pra falar a vdd eu nem tenho entrado no pc, ams abafa.. =/
Enfim, como ultimamente eu baum tenho lavado louça, eu não sei como andam as radios por aí, mas essa semana eu volto à minha rotina e manterei-os informados ;D
Enfim, por hoje eu ia postar por aqui como andou o TOP TVZ de hj, q passa às 10:00 e reprisa às 19:00 no Multishow. Eu acho q a maioria das musicas eh meio ultrapassada, tipo, ainda tá tocando Alejandro, cara, mas td bm...
E, de qualque rjeito, eu ainda vejo, tanto q hj mesmo q eu estivesse pontando os bonequinhos da arvore de natal eu conitnuei vendo, entaum...
Aff, ENFIM, não me deixem desconversar mto, pq senao eu dano a tagarelar aqui e vcs nunca verão o TOP TVZ. Bem, eu não vou postar pq ainda não está disponivel no site, e como eu naum sabia disso, não copiei as musicas e posições.. =(
Mas assim q sair por lá eu posto por aqui. Por enquanto fiquem somente com seguintes novidades (nem tão ) recentes do mundo da musica:
-Pais de Beyonce iriam se separar, mas não compareceram à audiencia de separação, então não se sabe se eles desistiram ou se simplesmente não puderam ir (afinal, o q t einteressa isso? é, num sei);
-Continuando falando dela, ela gravou um comercial para um perfume, mas ele foi censurado em alguns paises porque seria sexy demais (q tenso, hein! shaushuahus) ;
-Cheryl Cole lançou o clipe "The Flood"
-Rihanna alcança o primeiro lugar no site Vagalme com a musica "Love The Way You Lie (part 2)"
-My Chemical Romance lança o clipe de "Sing"
- A canora britanica Pixie Lott lança o clipe de "Can't Make This Over"
-Taio Cruz e Kylie Minogue fizeram parceria na musica "Higher", e já até saiu o clipe desta!
-E ela não aparece só em parceria não, Kylie também lançou "Better than today, no qual ela atua com várias referencias aos anos 80"
-Fiiiiiinalmente o BEP lançou o clipe de "The Time (The Dirty Bit)". Ainda não vi o clipe, ams adoro a musica e indico
-E, no clipe de Pray, Bieber fala sobre varios dos problemas mundiais... será q ele falou da guerrirnha aqui do Rio? #bieberprofeta rsrsrsr
Bem, bem, eu não vim com o Top TVZ, mas o Top Musicas semanal no site Vagalume.com.br serve:
1.The Time (The Dirty Bit)
Black Eyed Peas
2.Se Eu Chorar
Jorge e Mateus
3.Love The Way You Lie (Part. 2)
Rihanna
4.Firework
Katy Perry
5.Tá Vendo Aquela Lua
ExaltaSamba
6.Firework (tradução)
Katy Perry
7.Love The Way You Lie (Part. 2) (tradução)
Rihanna
8.The Time (The Dirty Bit) (tradução)
Black Eyed Peas
9.Just The Way You Are (tradução)
Bruno Mars
10.Don't Let Me Fall
B.o.B.
Espero q gostem, bjoos!
Parece q eu abandonei o Luan sozinho aqui nesse blog, mas nem eh isso, gente..
Eh q eu tenho andado mei mal de astral ultimamente, nem tenho entrado nos meus foruns e tals =(
Pra falar a vdd eu nem tenho entrado no pc, ams abafa.. =/
Enfim, como ultimamente eu baum tenho lavado louça, eu não sei como andam as radios por aí, mas essa semana eu volto à minha rotina e manterei-os informados ;D
Enfim, por hoje eu ia postar por aqui como andou o TOP TVZ de hj, q passa às 10:00 e reprisa às 19:00 no Multishow. Eu acho q a maioria das musicas eh meio ultrapassada, tipo, ainda tá tocando Alejandro, cara, mas td bm...
E, de qualque rjeito, eu ainda vejo, tanto q hj mesmo q eu estivesse pontando os bonequinhos da arvore de natal eu conitnuei vendo, entaum...
Aff, ENFIM, não me deixem desconversar mto, pq senao eu dano a tagarelar aqui e vcs nunca verão o TOP TVZ. Bem, eu não vou postar pq ainda não está disponivel no site, e como eu naum sabia disso, não copiei as musicas e posições.. =(
Mas assim q sair por lá eu posto por aqui. Por enquanto fiquem somente com seguintes novidades (nem tão ) recentes do mundo da musica:
-Pais de Beyonce iriam se separar, mas não compareceram à audiencia de separação, então não se sabe se eles desistiram ou se simplesmente não puderam ir (afinal, o q t einteressa isso? é, num sei);
-Continuando falando dela, ela gravou um comercial para um perfume, mas ele foi censurado em alguns paises porque seria sexy demais (q tenso, hein! shaushuahus) ;
-Cheryl Cole lançou o clipe "The Flood"
-Rihanna alcança o primeiro lugar no site Vagalme com a musica "Love The Way You Lie (part 2)"
-My Chemical Romance lança o clipe de "Sing"
- A canora britanica Pixie Lott lança o clipe de "Can't Make This Over"
-Taio Cruz e Kylie Minogue fizeram parceria na musica "Higher", e já até saiu o clipe desta!
-E ela não aparece só em parceria não, Kylie também lançou "Better than today, no qual ela atua com várias referencias aos anos 80"
-Fiiiiiinalmente o BEP lançou o clipe de "The Time (The Dirty Bit)". Ainda não vi o clipe, ams adoro a musica e indico
-E, no clipe de Pray, Bieber fala sobre varios dos problemas mundiais... será q ele falou da guerrirnha aqui do Rio? #bieberprofeta rsrsrsr
Bem, bem, eu não vim com o Top TVZ, mas o Top Musicas semanal no site Vagalume.com.br serve:
1.The Time (The Dirty Bit)
Black Eyed Peas
2.Se Eu Chorar
Jorge e Mateus
3.Love The Way You Lie (Part. 2)
Rihanna
4.Firework
Katy Perry
5.Tá Vendo Aquela Lua
ExaltaSamba
6.Firework (tradução)
Katy Perry
7.Love The Way You Lie (Part. 2) (tradução)
Rihanna
8.The Time (The Dirty Bit) (tradução)
Black Eyed Peas
9.Just The Way You Are (tradução)
Bruno Mars
10.Don't Let Me Fall
B.o.B.
Espero q gostem, bjoos!
sábado, 27 de novembro de 2010
Conhecer o cliente é importante...
Um desapontado vendedor da Coca-Cola retorna de sua tarefa em Israel .
Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses ?
O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas me dedicando à área rural. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através de três posters....
Primeiro poster: um homem caído na quente areia do deserto... totalmente exausto e quase desmaiando....
Segundo poster: o homem bebendo a nossa Coca-Cola....
Terceiro poster: nosso homem agora está totalmente revigorado....
- Então esses posters foram colados em toda a área rural de Israel.
- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.
O vendedor explica:
- Eu não tinha ideia que os israelenses lêem da direita para a esquerda.
Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses ?
O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas me dedicando à área rural. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através de três posters....
Primeiro poster: um homem caído na quente areia do deserto... totalmente exausto e quase desmaiando....
Segundo poster: o homem bebendo a nossa Coca-Cola....
Terceiro poster: nosso homem agora está totalmente revigorado....
- Então esses posters foram colados em toda a área rural de Israel.
- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.
O vendedor explica:
- Eu não tinha ideia que os israelenses lêem da direita para a esquerda.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Vazaram as Questões da prova que o Tiririca fez ontem
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ.
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:
"NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".
OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ.
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:
"NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".
OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
FUDEU
Alguns policiais estão falando sobre uma escuta que grampearam de traficantes planejando ataques em toda a cidade no sábado, então sábado PERMANEÇA EM CASA. Baixe um filme, faça brigadeiro,mas não perambule pelo mundo. Não quero que nada aconteça a vocês, ok ?
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Piadinha danada
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele . . .
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele . . .
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Merda
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Veja os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um
indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Eta, textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha a tal e não tem ‘MERDA NENHUMA’!
27) Como indicativo de ocupação:
Se você leu até aqui, é sinal de que não tá fazendo MERDA nenhuma!!!
Veja os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um
indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Eta, textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha a tal e não tem ‘MERDA NENHUMA’!
27) Como indicativo de ocupação:
Se você leu até aqui, é sinal de que não tá fazendo MERDA nenhuma!!!
sábado, 20 de novembro de 2010
Fotos Tensas 2
eu ja fiz... hehehe
hug of the bear
huuuuuum...
A lá
Transformers ainda parecem legais?
iariariariari!!!!!!!!!!!!!!onzedozetreze
eu não sou brother
Bico de pato: os homens odeiam
:D
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Velhinha no mercado
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Aprenda a chamar a policia
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma
silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não
fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu
já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma
silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não
fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu
já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
domingo, 14 de novembro de 2010
Espermograma
Um velhinho tinha que fazer um espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
sábado, 13 de novembro de 2010
O que acontece com o seu organismo quando você bebe (para leigos)
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caraca véi... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:
"Caraca, o cara tá maluco!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu...
filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo para fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro.
Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem para o CÉREBRO...
"Cara, ele não pára, socorro!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o alcool, ele manda para bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo).
Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água.
E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água para fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CEREBRO desliga você.
Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara está afim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido para ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue
"Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele.
O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo.
E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem"
e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando for beber, beba de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água
verdade, cara...
Rapidinhas...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
O que as mulheres dizem depois do sexo
Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
Tubarões
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E os dois nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho!
Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas inteiras aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início?
- Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E os dois nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho!
Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas inteiras aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início?
- Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Ausencia
Meu Deus, q tipo de pessoa eu sou, que esquece do proprio blog e o deixa nas mãos de garotos??
SÓ de GAROTOS??!!!
Desculpa, isso eh culpa das provas, e dos foruns, e ah, de várias outras coisas que eu não vou ficar falando aqui pq não to nem um pouco a fim.
To estressada?
Desculpa, mas dps de 3 agukhas no braço e uma prova de matematica e uma amiga traidora vc provavelmente estaria assim também. Ah, duvida??
Vamos aposta então..
Tanto faz.
Bem, eu não tenho postado mto sobre musicas por aqui, e isso se deve a o fato de o meu melhor amigo ser tão perfeito q me deu o MP5 dele!! *__*
Ou seja, agora eu só ouço musica por lá, enão to mais ouvindo radio, já q to estudando e naum tenho lavado a louça. Mas não fiquem chateadinhos, não...
Não vou mais esquecer daqui não, blz?
Assim que passar da terça-feira eu vou à ativa aqui.
Agora, bem, vamos à mais um dos motivos da minha raiva. O show dos JONAS..
Se eu não gosto deles?!... Po, cara, pirou?
Eu amo ele, e é por isso que tô bolada. Eu não fui no show =(
Pois é... a Bruna e a Isabelle foram. Pq eu nao?? =(
Aff, isso me entristece.. isso e o fato de que eu me ferrei na prova de matematica
Bem, é assim que finalizo a minha postagem de hoje ^^
Assim que der, realmente assim que der eu trago uma postagem boa.
Biises!
P.S. : Hj eh niver do meu irmão, e eu deveria estar feliz com isso, mas ele esta me perturbando as ideias com isso, portanto, simplesmente parabens, Thê! ^^
SÓ de GAROTOS??!!!
Desculpa, isso eh culpa das provas, e dos foruns, e ah, de várias outras coisas que eu não vou ficar falando aqui pq não to nem um pouco a fim.
To estressada?
Desculpa, mas dps de 3 agukhas no braço e uma prova de matematica e uma amiga traidora vc provavelmente estaria assim também. Ah, duvida??
Vamos aposta então..
Tanto faz.
Bem, eu não tenho postado mto sobre musicas por aqui, e isso se deve a o fato de o meu melhor amigo ser tão perfeito q me deu o MP5 dele!! *__*
Ou seja, agora eu só ouço musica por lá, enão to mais ouvindo radio, já q to estudando e naum tenho lavado a louça. Mas não fiquem chateadinhos, não...
Não vou mais esquecer daqui não, blz?
Assim que passar da terça-feira eu vou à ativa aqui.
Agora, bem, vamos à mais um dos motivos da minha raiva. O show dos JONAS..
Se eu não gosto deles?!... Po, cara, pirou?
Eu amo ele, e é por isso que tô bolada. Eu não fui no show =(
Pois é... a Bruna e a Isabelle foram. Pq eu nao?? =(
Aff, isso me entristece.. isso e o fato de que eu me ferrei na prova de matematica
Bem, é assim que finalizo a minha postagem de hoje ^^
Assim que der, realmente assim que der eu trago uma postagem boa.
Biises!
P.S. : Hj eh niver do meu irmão, e eu deveria estar feliz com isso, mas ele esta me perturbando as ideias com isso, portanto, simplesmente parabens, Thê! ^^
terça-feira, 9 de novembro de 2010
O poder de um telefonema...
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
-Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5555-0739?
- Não!
Desculpe, foi engano!
-Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5555-0739?
- Não!
Desculpe, foi engano!
FÉRIAS NO ALASKA
Um baiano, um carioca e um gaúcho se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o baiano cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do gaúcho, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do carioca. Ao tirar o pênis para fora, o
baiano e o gaúcho gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
Retrucou o carioca:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi'.
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Cachorros ou Mulheres: Eis a questão.
Cachorros não choram; Cachorros adoram quando teus amigos chegam; Cachorros acham que você canta bem; Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem; Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro; Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado; Cachorros se excitam com brincadeiras brutas; Cães entendem que peidar é engraçado; Qualquer um consegue um cachorro bonito; Cães não vão às compras; A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro; Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo; Os pais do seu cachorro não vem visitar; Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo; Cães não odeiam o próprio corpo; Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest; Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto; Cães nunca criticam; Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles; Não é crime prender um cachorro em casa; Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve; Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida; Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia; Cães te acham o máximo quando você está bêbado; Cachorros não falam.
Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
Ambos ficam ridículos com chapéu; Nenhum dos dois entende de futebol; Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz; Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado; Nenhum dos dois controlam os seus gastos;
Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.
domingo, 7 de novembro de 2010
Tabela Internacional de qualificação de Macho.
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Do blog do Carlos Kurare
http://www.carloskurare.blogspot.com/
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Do blog do Carlos Kurare
http://www.carloskurare.blogspot.com/
sábado, 6 de novembro de 2010
MSN é foda
Fala povão!!!! Aki é o Luan, o unico que posta aqui! Bom, pelo visto o resto do povo morreu. O Gabriel desapareceu da face da Terra, é impossivel falar com ele. A Lekaa (ou seja la como se escreve o nome daquela garota, hehe) tambem quase nunca da as caras por aqui. Então para recompençar isso eu vou postar 3 VEZES MAIS. Tomara que eu de conta...
Enfim, aqui vai.
Como ser um MACHO de verdade:
Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um MACHO de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
Usar palavrão sempre que for desnecessário. Porra!
Jamais use o plural em substantivo. Ex.: um real, dez real.
Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse pinga.
Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer,...).
O sentido da vida esta em provar a virilidade.
Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça pra traz. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o alguém jogador e vá embora.
O seu carro é mais importante que sua mulher. Sempre.
Coce o nariz em publico. Se não tiver ninguém por perto, espere ate alguém chegar.
Você não vai trair a sua amante com a sua mulher. Jamais.
Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral.
Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
No farol vermelho, encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Do blog do Carlos Kurare
www.carloskurare.blogspot.com
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
GIFS (parte 3)
Olá povão, aqui é o Luan! Depois de uns 2 dias sem postar eu volto a ativa! Como vcs devem saber, eu adoro GIFS!! Então vou compartilhar uns que eu tenho! (3 por vez para não ficar com a pagina pesada)
Manolooooo, tem um cocodilu atraz de mim!!!!!!1111onze
(dorgas... pois é)
Huuuuum, granooooola
Saiida pela direeita!
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Povo, infelizmente devo informar a saida de um membro do blog... O 1berto não postará mais aqui no blog. Essa foi uma escolha somente dele.
Ao 1berto dizemos:
Sentiremos saudades
domingo, 31 de outubro de 2010
Jogo do Serra!
YOOOOO POVOOOO! Aqui é o Luan com mais uma besteira pro dia! Hoje eu estou postando o Jogo do Serra! Joguem e lembrem de postar a sua melhor pontuação!
Ta ae o link pra download: http://rapidshare.com/files/428150181/Jogo_do_Serra.zip
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