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terça-feira, 31 de maio de 2011

Os Fulanos - A vida nos pampas!

Sabedoria Milenar...

Pergunta:



AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU, E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO?????





Resposta:



PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!!!!!

Olacir, um sábio.

Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:

Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?



Olacir : - Meu amigo, veja bem!!! Eu gosto muito de camarão, quando vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria, não pergunto se o camarão gosta de mim... Eu simplesmente como e depois pago!

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Logotipos‏

Quer criar uma empresa? Seja cuidadoso com os logotipos.


Kudawara - Que tipo de farmácia é essa? Pretende ser um "K"...






Arlington Pediatric Center - Ama as crianças um pouco demais!








Pizza - Salada - Panini Doughboys... E algo extra?







Atherton Centro Car




Clínica Dentária




Outra clínica dentária - Este parece ser popular!




Alguma idéia do que isto supõe ser? Não é possível descobrir? Centro de Atendimento a Criança ou o que? Mas as aparências são outras!





O Instituto de Estudos Orientais. Essa é F...




Megaflicks - Não é a melhor fonte para esta palavra - letras demasiado perto! Mas com ajudam nas vendas!




Kids Exchange - Como este nome não parecia estranho o suficiente, eles decidiram escrever juntos!




A-Style - Realmente elegante





Medico de Computador




Aulas de Dança Jazz




(Feche um olho e você verá!)

sábado, 28 de maio de 2011

Cumulo do Sono





Mas, porra, parece que tem gas do sono dentro do metro!


Sempre tenho vontade de dormir la!

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Banheiro Gay

Winter Rose - I'll never fall in love again

Two Assholes and a Bread



a qualidade ta uma merda, mas foi muito engraçado fazer esse video

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE:

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Deixe telemóvel programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.

6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)


Problemas Intestinais

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de umimenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo.... Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando o quê, meu! Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar bastante doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aíque é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, queestava na porta dobanheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DOCÉU! O que é isso? O que você comeu criatura?

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse'cocozão' e mandar paraanálise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:



- Puta que o pariu!Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!


KKKKKKKK, RSRSRSRSRS

quarta-feira, 25 de maio de 2011

ATITUDE

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Lançamento da Apple

Depois do iPod

Depois do iPhone

Depois do iPad



A revolucionária empresa Apple abre fábrica no Nordeste do Brasil e lança mais um produto!




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Também conhecida como Mac Acheira

Sensual Seduction FAIL

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Seminua, claro!!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:





- PUTA QUE PARIU !!!Não é incêndio!!!

É MACUMBA!!!

Xoxota Louca




Que? Hã? Heim?

Cantadas Power de Pedreiros

· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!


· Meu nome é Alceu... Alceudispor!


· É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!


· Ô terra boa pra prantá mandioca!


· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?


· Se essa bunda peidasse confete….seria carnaval o ano todo!


· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?


· Suspende as fritas... o filé já chegou!


· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!


· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!


· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!


· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!


· Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!


· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!


· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar?

(essa é a melhor... kkkkkkkk)


· Seu nome é Tais??? Porque você TAISPETACULAR!


· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!


. Você faz fez aula de canto? Bora ali no canto que eu te ensino!


.Você trabalha no Mac Donalds? Porque eu amo muito tudo isso


.Tem mulher que vale a pena... Você vale a galinha inteira, SUA LIMDA


.Gata, seu pai é pescador? Porque você é uma piranha! -@soufoda_
Ta faltando alguma?
Escreva nos comentarios, que eu publico com o seu nome e twitter. (so se for boa cantada)

terça-feira, 24 de maio de 2011

Graduação Internacional de Nível de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

O Que as Crianças Fazem Quando Ficam Quietas? Parte 2

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Tentativa frustrada de uma futura Ariadna.

O Que as Crianças Fazem Quando Ficam Quietas?

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Elas fazem isso ai...

segunda-feira, 23 de maio de 2011

ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS, MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.
E pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana."

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz...
E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando:

"O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível."

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... "Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lazarento! Dessa vez não vou dar chance."

Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... Vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!

Melhor amiga...

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.


Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":


Você paga o carro...
Você paga as jóias...
Você paga as minhas plásticas...
Você me dá tanto dinheiro...
Você permite que eu escolha o homem que me agrade....
Você paga a casa que comprei...
Você . . .


De repente começa a se mijar e diz:


Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

domingo, 22 de maio de 2011

Jantinha...

Esta é de doer...


JANTINHA ?!?! (esta é para ficar de queixo caído!) - O melhor na HISTORIA da ARTE


A pergunta foi: qual a função do apóstrofo?
(Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água)


E a resposta (imperdível) merece um troféu...

Fudendo as Pergundas "O que é, o que é..."

O que é incrível, verde, vive 50 metros abaixo da terra e come pedras?
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.

O que aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada, O incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.

Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calças.

Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

PÁSCOA!!!

- Papai, o que é Páscoa?

-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

-Igual ao Natal?

-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa,
se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

-Ressurreição?

-É, ressurreição. Marta , vem cá !

-Sim?

-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é
o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino
não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até
parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma
besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse
moleque no catecismo!

-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

-É, filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?

-É sim.

-E Minas Gerais?

-Sacrilégio!!!

-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas se você perguntar no catecismo a
professora explica tudinho!

-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

-Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

-Coelho bota ovo?

-Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

-Era... era melhor,sim... ou então urubu.

-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?

-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

-Que dia e que mês?

- (???)
Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira
Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

-Um dia depois!

-Não três dias depois.

-Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de
Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ai...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

-Cristo. Jesus Cristo.

-Só ?

-Que eu saiba sim, por quê?

-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

-Ai coitada!

-Coitada de quem?

-Da sua professora de catecismo!




Luiz Fernando Veríssimo.

Homens Evitam Conflito

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Gambiarra

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terça-feira, 17 de maio de 2011

Cara de Que?

Sabe aquele famoso que vc olha e fala... esse tem cara de...



Dilma tem cara de manicure




Latino tem cara de garçon de pizzaria de periferia




Dentinho tem cara de atendente do MC Donalds





Luan Santana tem cara de escoteiro




Gugu tem cara de pediatra




Justin Bieber tem cara de paquita




Neymar tem cara de vendedor de queijo coalho




Ronaldinho tem cara de taxista




Faustão tem cara de mestre de obra