Total de visualizações de página

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Trollada Na Mensagem Instantanea

Image and video hosting by TinyPic

Sou Mengo (sou foda)

Sou mengo (2X)
na noite te assalto
no arrastão ou na beco
e-e-eu, eu sou mengo
melhor que um pivete
esculacho o seu segurança
no escuro eu sou invisivel
A-ssaltante
um cara assaltante
esculacho o seu segurança
até o guarda
mas, mas não se esqueça
que eu sou bandido
depois que a torcida organizada começou a rolar no mundo (no mundo)
pra-pra te roubar (2X)
todas, todas que eu roubei não conseguem me prender (2X)
sou mengo
eu sou assaltante
Sou mengo

heheahaehaehae, é isso que da não prestar atenção na aula!!

(não tenho nada contra flamenguistas... meu pai é um de vcs)

sábado, 27 de agosto de 2011

Trollando com o google tradutor

parece que agora fazer/pedir coisas com o google tradutor virou moda, é só ir no youtube que você acha vários vídeos do gênero. bom, um dia desses uma pessoa foi participar do bom dia e companhia com o google tradutor e... bem, veja o vídeo que você saberá :B

MUITA CALMA!!!


Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:


- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!


O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.


Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:


- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?


O senhor responde:


- Cagado... mas tô tranquilo.


Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Anho


O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!


E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista olhando:
- Feia nada! Ela é gostosona prá
caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco???
- retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando pra a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:


- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia... e ocê não feioô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

O que é o que é?

E agora com vocês, o melhor tipo de charada do mundo, aquelas que vocês riem de tão ruins que são: as de pontinhos!



1. O que são dois pontinhs azuis no meio do mar? twobarões

2. O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? um morangotango

3. O que é um pontinho verde no aeroporto? um greengo

4. O que é um ponto amarelo no fundo do mar? E quem poderá salvá-lo? um fandangos se afogando - ruffles, a batata da onda

5. O que é um pontinho rosa no palco? Pink Floyd

6. O que é um ponto rosa no pólo norte? Noel Rosa

7. O que é um ponto amarelo no céu? um yellowcóptero

8. O que são cinco pontinhos pretos no palco? Black street boys



E aí, gostaram? Se sim, comente! Se não, comente!

É assim que eu quero envelhecer!!!

Três velhinhos conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .


- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho
que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.


- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de
madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:


- "Que é isso, Seu Ronald, Quer dar mais uma?!"

terça-feira, 23 de agosto de 2011

CUNHADO... se fosse bom, não começava com "cu"

CUNHADO..
Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.


Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.


Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:


- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?


- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.


- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.


A Freira, corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus!


- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!


Assim nasceu a expressão:
"Deus lhe pague".

to de zoa, tanto que meu melhor amigo é meu cunhado!

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO???


Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.


No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.


O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?


E, "de pronto", responde o Joãozinho:


"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!"

domingo, 21 de agosto de 2011

PROBLEMA É SÉRIO...


O sujeito vai ao psiquiatra - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...


Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

sábado, 20 de agosto de 2011

É assim que eu quero envelhecer!

É assim que eu quero envelhecer!!!
Três velhinhos conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .


- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho
que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.


- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de
madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:


- "Que é isso, Seu Ronald, Quer dar mais uma?!"

MAIS UMA DE SOGRA...


Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

LONGEVIDADE DA PERERECA...

Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho.


A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos... - responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.


- É fácil professora:


"porque depois disso nasce cabelo e ela vira Xereca".

domingo, 14 de agosto de 2011

Como começam as brigas em casa...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

Escrevi isso e mostrei a minha namorada . . .
Aí a briga começou...

sábado, 13 de agosto de 2011

"Esses garotos só vão para a escola pra comer!"

E o post de hoje terá a participação minha, do Luan e dos nossos amigos do col! weeeee! okn

Tem gente que come pão..


biscoito...


trakinas...


danoninho...


pão com presunto...


barra de cereal...



e(comendo de novo) barra de ceral e biscoito.


E na turma de vocês? Vocês comem muito/ou pouco na aula? :BB


O que não fazer numa redação.

AHHHHH, PORRAAAAAAAAAAAA!


1-Evite Abrev. , etc.

2-Anule aliterações altamente abusivas.

3-Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado conforme deve ser do alvitre de V. Sa. Outrassim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo circense narcisistíco.

4-nunca esqueça das maiúsculas, como dizia meu professor de português do colégio santo antônio, sinéder araújo em belo horizonte, minas gerais.

5-Evite expressões como o diabo evita a cruz.

6-O uso de parênteses ( mesmo quando for relevante) é inútil.

7-Estrangeirismos estão out, palavras brasileiras estão in.

8-Seja seletivo no emprego de gírias,cara, mesmo que sejam muito maneiras, fraga?

9-Palavras de baixo calão podem fazer seu texto virar uma merda.

10-Nunca generalize.Generalizar é sempre um erro.

11-Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetida e a palavra vai ficar
repetitiva fazendo com que haja um repetição da palavra que vai ficar muito repetida, sabe, a palavra.]

12-Não abuse das citações.Como diz Confúcio:”Quem cita os outros não tem idéias”

13-Frases incompletas causam.

14-Não seja redundante, não é preciso dizer um coisa mais de uma vez em formas diferentes, isto é, basta mencionar isso uma vez.Logo, em outras palavras não repita o mesmo argumento muitas vezes.

15-Seja mais ou menos específico.

16-Frases com apenas uma palavra?Corta!

17-A voz passiva deve ser evitada.

18-Use a pontuação corretamente pois sen você não usa-lo o texto vai ficar estranho será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19-Quem precisa de perguntas retóricas?

20-Nunca use siglas desconhecidas como recomenda a A.T.O.H.Z.M.

21-Exagerar é cem trilhões de vezes pior que a moderação.

22-Evite a mesóclises.Repita comigo:”Mesóclises!Evita-las-ei!”

23-Analogias são tão utéis na escrita quanto buzina de avião.

24-Nunca!Não abuse das exclamações!Sério!O texto fica muito ruim!

25-Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando dessa forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo de leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26-Coidadu con ha otrographia, pra naõ estrurprar a coitada da língua.

27-Seja incisivo, coerente e coeso.Ou talvez melhor que seja não….

28-Nunca mande ninguem tomar no cu subliminarmente, mesmo achando que quem lê isso deve. (Luan)

Entendeu?

REFORÇO DO TRÁFICO NO MORRO DOS MACACOS!!!!!

Cuidado!!!! Ele é insano!!! Outro dia eu vi esse cara fumando 3 bananas de uma vez!!!

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

APRENDA A FALAR COM A SUA EMPREGADA !!!!



Lidileite ...................(litro de leite)

Mastumate ..............(massa de tomate)

Dendapia ..................(dentro da pia)

Badapia ....................(debaixo da pia)

Unkidicarne .............(1 kilo de carne)

Tradaporta................(atras da porta)

Badacama ................(debaixo da cama)

Pingumel .................(pinga com mel)

Iscodidente .............(escova de dente)

Nossinhora...............(nossa senhora)

Pondiôns ..................(ponto de ônibus)

Denduforno .............(dentro do forno)

Doidimai ..................(doido demais)

Tirdiguerra................(tiro de guerra)

Ãntisdonti ..................(antes de ontem)

Secetembro .............(sete de setembro)

Sapassado ...............(sábado passado)

Óiuchêro....................(olha o cheiro!)

Óikichero ...................(olha que cheiro)

Vidiperfum ................(vidro de perfume)

Óiprocevê .................(olha pra voce ver!)

Tirisdaí .......................(tira isso dai)

Onquié........................(Onde que é?)

Quainaora..................(quase na hora)

Trudia ........................(outro dia)

Ládoncovim ...............(lá de onde que eu vim)

Proncovô? .................(para onde que eu vou?)

Oncotô? .....................(Onde que eu estou?)

Simborntão?................(Vamos embora então?)

Pópô-opó?..................(Pode pôr o pó? - de café)

Pópicauáio? ................(Pode picar o alho?)

Onquitá? ....................(onde está?)

Dôdistongo ................(dor de estômago)

Dôdistamu .................(dor de estômago)

Issokipómoiá .............(isto aqui pode molhar?)

Mardufigo ...................(mal do fígado)

Usvidifora ...................(os vidros de fora)

Usvididetro .................(os vidros de dentro)

Usmininxegaro ...........(os meninos chegaram)

Asmininxegaro ...........(as meninas chegaram)

Pópegacasmão? ..........(pode pegar com as mãos?)

Uventátáondi .............(o avental está aonde?)

Gáscabô ...................(o gás acabou)

Lidialcom ..............(litro de alcool)

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Google Translate

  1. Vá ao google translate
  2. Bote Português para Ingles
  3. Escreva Aviões do Forró
  4. Ria eternamente sempre que ouvir "I Gotta Feeling"

Dica de Higiene

Aluno Troll

Professor diz: “Se tiver algum idiota aqui pode se levantar.”


Um aluno se levanta.


Professor diz: ”Então diga: por que você é um idiota?”


Aluno: “Não sou, é que eu fiquei com dó de ver você aí de pé sozinho.”

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Nomes com Significados

- Mãe, por que eu me chamo Roma?

A mãe responde:

- Porque eu gosto muito do “Amor”, querida! Roma é amor ao contrário!

Minutos depois sua outra filha pergunta também:

- Mãe, por que eu me chamo Lana?

Mãe:

- Quando você crescer vai entender, querida!

domingo, 7 de agosto de 2011

Pessoas Que Você Não Deve Chamar Para a Sua Festa.

8. A PESSOA QUE INSISTE EM LIMPAR SUA FESTA ENQUANTO ELA AINDA ESTÁ ROLANDO

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LOS: Na sua frente, perguntando se a sua bebida está terminando. Ou atrás de você se movendo com um saco de lixo e um olhar fixo no seu rosto, como se ele tivesse caçando Osama Bin Laden durante os últimos 6 anos.

POR QUE ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: Beber uma cerveja, bem como o sexo, é muito menos agradável quando alguém está perguntando se você está terminando a cada cinco minutos. É ótimo que eles queiram ajudar a limpar, mas se você decidiu ter uma festa, você já ficou ciente do fato de que quando isso acabar, sua casa vai parecer com o banheiro que Cary Elwes acordou, no filme Jogos Mortais I. Eu me pergunto se essas pessoas também decidem a limpar a bunda no meio da festa só para "reduzir o trabalho" quando chegarem em casa.

7. O CARA QUE FICA BÊBADO NAS PRIMEIRAS HORAS

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LO: Perto do freezer, óbvio, porque é aí que toda a cerveja está! Ou na sua cama vomitando.


COMO ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: A partir do momento que esse cara aparece, tudo o que ele diz tem um ponto de exclamação no final: "Essa festa é demais, cara!", "Estou pronto para essa festa!", "Muito foda, muito foda!". Então, uma hora e 13 cervejas mais tarde esse cara é incoerente, quase caindo em seus pés e dizendo coisas como "Essa feeeestgjlskdvm …" Assim, em vez de você chutar para trás e sair com seus amigos, você tem que passar o resto da noite, certificando-se que ele não vomitar no seu sofá, mijar nas suas plantas ou dar em cima da sua namorada.

6. PESSOA QUE SÓ CONHECE VOCÊ



ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Cerca de dois metros à direita, de pé em silêncio, olhando para você.


POR QUE ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Você convidou eles, porque durante os quatro minutos e meio do dia que você conversa com eles no trabalho/escola/vida, parecem ser muito legais e fazem a impressão de que você faz mais que um colega: um companheiro. Exceto quando eles chegam na sua festa, ficam tensos como o Dramatic Chipmunk. Você tem duas opções neste momento:


1) Entretê-los e incluí-los em todas as conversas que você tem a noite inteira, como se fossem sua esposa ou marido, mesmo que você provavelmente não sabe o seu sobrenome, ou 2) Deixá-los em a própria sorte em um canto por si só, olhando para você, fazendo com que seus amigos lhe pergunte: "Acho que esse cara aí no canto está pensando em estuprar você".


5. A MENINA QUE COMEÇA A CHORAR


ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LA: Ela geralmente está escondida no banheiro (ocupando este espaço valioso) com três de suas melhores amigas.


COMO ELA VAI ARRUINAR SUA FESTA: A pior parte é que esta menina não está chorando porque seus pais morreram ou por que perdeu um membro. Ela está chorando porque ela sempre precisa ser o centro das atenções. Se todos não são focados, ela começa a chorar mais alto sobre o seu emprego ou algum cara que não vai sair com ela ou o quão gorda estam as maçãs de seu rosto. Isto significa que você tem que sentar lá e deixa-la derrubar a vibe da sua festa ou leva-la para fora e ouvir ela choramingar sobre absolutamente nada. Se possível, coloque ela perto do seu amigo bêbado sem saber, ela provavelmente vai pensar que ele está ouvindo tudo.

4.A PESSOA QUE LEVOU UM FORA DA NAMORADA/NAMORADO

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Em qualquer canto onde eles foram capazes de interromper e forçar alguém para ouvi-los falar sobre "como eles não sabem o que aconteceu", e como ele via que "parecia que as coisas estavam bem e, em seguida, ela apenas disse que pensou que éramos diferentes agora. O que isso quer dizer? Você sabe porque? Se não, foda-se! Eu sinto muito a falta dela. Meu nome é Marcelo, tudo bem?"


COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Se soubesse que essas pessoas ficariam deprimidas na minha festa, eu gostaria de dar a elas uma cópia do filme Schindler's. O problema com essas pessoas é que eles não se importam com quem falam, e não há desculpa que você dê que vai impedi-los de falar com você, "Ei, eu tenho que ir no banheiro", "Não se preocupe, eu vou esperar por você, ao contrário da minha ex-namorada, que não iria esperar, não importa o quão importante era para mim ir ao banheiro, ela não queria nem saber! "


3. O GORDINHO QUE SE ACHA DJ




ONDE VOCÊ PODE ENCONTRA-LO: Perto do som com uma cara de cão sem dono ou com um MP4 xing-ling querendo conecta-lo no amplificador.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Ele pensa que a sua coleção de música é uma merda e foi muito sábio de sua parte levar seu MP4 com músicas que, para ele, são as melhores para sua festa. A playlist do seu tocador é simples: forró e axé. Se você o proíbe de levar o MP4 ou confisca, este imbecil já trás consigo um instrumento musical, basicamente um violão. Na sua festa ele senta no meio da casa e começa a cantar músicas mais alto que o som ambiente para ganhar toda atenção do público e posteriormente introduzir cânticos como "Você é raio de saudade, meteoro da paixão".


2. O PRÍNCIPE/PRINCESA DOS CRENTES


ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Sentado no seu sofá, tomando um copo d'água que ele diz ser purificado pelo Senhor ao ser posto em cima da televisão, enquanto ler trechos da bíblia, mas especificamente o Apocalipse.


COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Festas são os melhores lugares para esses endemôniados crentes pregarem a palavra e converter a maior quantidade de jovens. Deve haver alguma associação na qual quantos mais pessoas eles converterem mais perto do paraíso eles estarão. Haja como se imediatamente ao acabar a festa, todos vão se confessar pedindo perdão pelos prazeres da carne. Amém.



1. O CARA QUE É METIDO A DANÇARINO PROFISSIONAL





ONDE VOCÊ VAI ENCONTRAR ELE: Ele está em qualquer canto dançando a mesma dança em todos os ritmos. Não importa, ele vai do bolero ao heavy metal como se estivesse num show de dançando "Todo Enfiado".

COMO ELE VAI ARRUINAR A SUA FESTA: De todas as formas. Na verdade você chama querendo que ele diga "Obrigado, mas não vai dar, tenho aula de dança, hoje vamos aprender uns passos da Christina Aguilera, valeu mesmo". Sua dança escrota requer espaço, ao fazer uma festa em casa, o filho da mãe vai derrubar primeiramente o abajur, em seguida vai enrolar o pé no fio do som, parando a sonorização por alguns minutos. Tente não deixar ninguém oferecer nada alcoólico para este elemento, se sóbrio ele insiste em dançar desse jeito.. Quem dirá bêbado.

Arctic Monkeys - I Bet You Look Good on the Dancefloor (cover by Luan)

Vingança Lenta e Cruel

Image and video hosting by TinyPic

tinha um bom tempo que eu não postava gifs!!

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Os Gordinhos do Pente



O MELHOR DO VIDEO É O GORDO LIDER (O DA DIREITA) FALANDO PRO OUTRO "SAI VIADO".
EHAHEAHEHEAHEAHEA

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Gaúcho no avião...

A aeromoça oferece comida a um jogador do São Paulo que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O cara (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O cara escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:


-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro daPrefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade....

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!


Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche o saco...

Agora sou funcionário público!!!

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Aaaaah, Neide!!!

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- O sr. fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar. Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber. Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...


O sujeito:- AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NEIDE....., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!