sexta-feira, 30 de setembro de 2011
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
CUIDADO! Vídeo tóxico!
esse deve ser o vídeo mais bizarro de todos os tempos. aposto que depois de assistir ele você vai ficar com um nojinho por comida. ou achar legal, vai saber.
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
Teste para saber se você é um velho
◦Quando ouve um programa de rádio que se chama Flashback mas estranha porque as músicas parecem muito atuais.
◦Ainda acha que para ouvir música nova é preciso ir em uma loja que venda cd´s.
◦Supõe que o XBox é um sanduíche de fast-food entregue em uma caixinha.
◦Se lhe perguntarem qual é o carro mais tchan você responder que é o Monza.
◦Fica admirado porque as pessoas não considerem o Aquaplay um brinquedo avançado tecnologicamente.
◦Acha esse papo de redes sociais uma invenção de baiano para caber mais gente numa rede.
◦Quando percebe que já tem um tempão que os locutores de futebol não falam a palavra “Replay”, e sim “imagem recuperada”.
◦Se você ainda lê no jornal de domingo o resumo da semana de uma novela para saber o que vai acontecer.
◦Ao ouvir algo ligado a Geração Y, pensa logo que é um estudo sobre cromossomos.
◦Quando os jogadores de futebol se aposentam em uma idade menor que a nossa.
◦A caminhada de 30 minutos no calçadão torna-se esporte radical e deixa sequelas gravíssimas no corpo.
◦É difícil encontrar uma amigo que no meio da conversa não reclame da esposa ou fale dos filhos.
◦Ir a uma boate exige uma preparação prévia de, no mínimo, 7 dias.
◦Sabemos de cor toda a programação da tv aberta, além dos seriados da Warner e Sony.
◦Comenta com uma geração mais nova sobre bandas como A-ha, Duran Duran e Zigue Zigue Sputnik mas ninguém nunca ouviu falar.
◦O ponto máximo de diversão no fim de semana é o café da manhã degustado em uma padaria.
◦Quando só você em um grupo sabe que a banda Capital Inicial surgiu nos anos 80 e ficava à sombra de outras mais bem-sucedidas como Paralamas, Legião e Titãs.
◦Quando começa achar o som do Emmerson Nogueira super de vanguarda.
◦Quando pensa em marcas ultra mega tops, lembra de Company, Fiorucci e Mesbla.
◦Quando começa a perceber que a palavra “unissex” só é utilizado por pessoas da mesma idade que você.
◦Quando ouve o termo “viral” já fica todo encucado com uma nova gripe que está à solta.
◦Quando nota que uma peça indispensável no seu guarda-roupa é o pijama com bolso.
◦Quando se atenta que não se vende mais camisa “de linho”.
◦Quando descobre que “bala” pode ter mais significados do que apenas um singelo condimento de sabor adocicado.
◦Ainda acha que para ouvir música nova é preciso ir em uma loja que venda cd´s.
◦Supõe que o XBox é um sanduíche de fast-food entregue em uma caixinha.
◦Se lhe perguntarem qual é o carro mais tchan você responder que é o Monza.
◦Fica admirado porque as pessoas não considerem o Aquaplay um brinquedo avançado tecnologicamente.
◦Acha esse papo de redes sociais uma invenção de baiano para caber mais gente numa rede.
◦Quando percebe que já tem um tempão que os locutores de futebol não falam a palavra “Replay”, e sim “imagem recuperada”.
◦Se você ainda lê no jornal de domingo o resumo da semana de uma novela para saber o que vai acontecer.
◦Ao ouvir algo ligado a Geração Y, pensa logo que é um estudo sobre cromossomos.
◦Quando os jogadores de futebol se aposentam em uma idade menor que a nossa.
◦A caminhada de 30 minutos no calçadão torna-se esporte radical e deixa sequelas gravíssimas no corpo.
◦É difícil encontrar uma amigo que no meio da conversa não reclame da esposa ou fale dos filhos.
◦Ir a uma boate exige uma preparação prévia de, no mínimo, 7 dias.
◦Sabemos de cor toda a programação da tv aberta, além dos seriados da Warner e Sony.
◦Comenta com uma geração mais nova sobre bandas como A-ha, Duran Duran e Zigue Zigue Sputnik mas ninguém nunca ouviu falar.
◦O ponto máximo de diversão no fim de semana é o café da manhã degustado em uma padaria.
◦Quando só você em um grupo sabe que a banda Capital Inicial surgiu nos anos 80 e ficava à sombra de outras mais bem-sucedidas como Paralamas, Legião e Titãs.
◦Quando começa achar o som do Emmerson Nogueira super de vanguarda.
◦Quando pensa em marcas ultra mega tops, lembra de Company, Fiorucci e Mesbla.
◦Quando começa a perceber que a palavra “unissex” só é utilizado por pessoas da mesma idade que você.
◦Quando ouve o termo “viral” já fica todo encucado com uma nova gripe que está à solta.
◦Quando nota que uma peça indispensável no seu guarda-roupa é o pijama com bolso.
◦Quando se atenta que não se vende mais camisa “de linho”.
◦Quando descobre que “bala” pode ter mais significados do que apenas um singelo condimento de sabor adocicado.
sábado, 24 de setembro de 2011
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
terça-feira, 20 de setembro de 2011
segunda-feira, 19 de setembro de 2011
Akinator feelings
Pegue uma calculadora
1 - Digite os 4 primeiros números de seu celular;
2 - multiplique por 80;
3 - some 1;
4 - multiplique por 250;
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone;
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo;
7 - diminua 250;
8 - divida por 2.
Deu o número do seu celular, não minta.
domingo, 18 de setembro de 2011
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Hum, Michelangelooo...
Ao comer um salsichão tenha cuidado para não passar diante de uma pintura do Michelangelo.
Se mesmo assim você quiser comer o maldito salsichão certifique-se, pelo menos, de que não haja ninguém com uma câmera fotográfica por perto
Se mesmo assim você quiser comer o maldito salsichão certifique-se, pelo menos, de que não haja ninguém com uma câmera fotográfica por perto
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
Macacos de Imitação (Arctic Monkeys cover)
Teddy Picker
I Bet You Look Good on the Dancefloor
Fake Tales of San Francisco
Dancing Shoes
Mardy Bum
sexta-feira, 9 de setembro de 2011
Caipixota
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A Caipixota ou a Caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho.
Agora, muita atenção:
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!
Como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A Caipixota ou a Caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho.
Agora, muita atenção:
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
Coca-cola é Foda
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho..'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
'A COCA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho..'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
'A COCA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
POR QUE NÃO GRITOU ANTES?
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
- A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
- A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
CURSO PRÁTICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO
A ARTE DE MORCEGAR
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis.
- Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis.
- Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
Valeu Rafaelterça-feira, 6 de setembro de 2011
Como passar de ano em 10 simples passos:
1. Não cole, colha informações.
2. Puxe saco dos professores que eles aumentam sua nota.
3. Não faça trabalhos de casa, copie e cole do google.
4. Sente sempre na frente.
5. Diga ao professor que você quer ser igual a ele.
6. Seja o "melhor amigo" do professor mais chato e mal humorado.
7. Diga sempre "professor você é meu idolo".
8. Pegue as lições de casa com algum amigo que o professor nem vai notar.
9. Diga pra ele que você vai add ele no orkut.
10. Seja sempre o mais eficiente e carregue as coisas dele.
2. Puxe saco dos professores que eles aumentam sua nota.
3. Não faça trabalhos de casa, copie e cole do google.
4. Sente sempre na frente.
5. Diga ao professor que você quer ser igual a ele.
6. Seja o "melhor amigo" do professor mais chato e mal humorado.
7. Diga sempre "professor você é meu idolo".
8. Pegue as lições de casa com algum amigo que o professor nem vai notar.
9. Diga pra ele que você vai add ele no orkut.
10. Seja sempre o mais eficiente e carregue as coisas dele.
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