Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um MACHO de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
Usar palavrão sempre que for desnecessário. Porra!
Jamais use o plural em substantivo. Ex.: um real, dez real.
Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse pinga.
Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer,...).
O sentido da vida esta em provar a virilidade.
Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça pra traz. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o alguém jogador e vá embora.
O seu carro é mais importante que sua mulher. Sempre.
Coce o nariz em publico. Se não tiver ninguém por perto, espere ate alguém chegar.
Você não vai trair a sua amante com a sua mulher. Jamais.
Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral.
Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
No farol vermelho, encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Do blog do Carlos Kurare
www.carloskurare.blogspot.com
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