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sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

RESUMOS e RESENHAS

Beem, eu andei lendo uns livros aí e escrevi uma resenha para o site www.skoob.com.br, e decidi posta-la aqui.
Mas acontece que, se tem uma coisa que eu acho terrivelmente RIDICULA é quando vc vai lá procurar td feliz sobre o novo livro q vc ta lendo e, de repente, vc acha um RESUMO da historia que estava titulado como RESENHA.
Bem, eu vou explicar a diferença aqui para ficar bem bonitinho:
um RESUMO é quando vc lê a historia e vai contando td que aconteceu, sem dar os detalhes mais sordidos, mas explicando bem.
já uma RESENHA é a sua opinião sobre o livro e/ou serie, sobre a autora, sobre o formato de escrita, essas coisas assim.
Portanto, eu aviso:
Aqui só vou postar RESENHAS, pelo menos, por enquanto, já que eu não gosto de resumos, e tbm não enho paciencia para fazê-los
As vezes, caso haja algum pedido ou algo do tipo, se valer mto a pena, eu posso fazer um resumo. Mas por hora eles estão "banidos " dos meus posts.
Bem, era isso. Foi mal a chatice, mas é para evitar "reclamações posteriores".
shuashuahushas
Espero q curtam as resenhas, bjoos!
-Lekaah


quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Beeem, como eu tenho estado com a maior preguiça de escrever, já que tenho estado lendo o tempo inteiro, eu vou postar asqui resenhas de livros, indicações, promoçoes, links de download, essas paradas assim ;D

Com o tempo eu vou postando outras coisas tbm, ook?

=*

-Lekaah

Cagar Baldes = Cagar uma criança de 8 anos



Valeu pela ajuda, Matheus

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

50 Xingamentos para as mães dos outros

1 – Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;
2 – Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
3 – Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
4 – Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
5 – Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
6 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
7 – Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
8 – Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;
9 – Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;
10 – Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;
11 – Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo:
“Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”
12 – Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;
13 – Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
14 – Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
15 – Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
16 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
17 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!
18 – Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
19 – Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
20 – Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.
21 – Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
22 – Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
23 – Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
24 – Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
25 – Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;
26 – Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!
27 – Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
28 – Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
29 – Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;
30 – Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
31 – Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;
32 – Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;
33 – Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;
34 – Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
35 – Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…
36 – Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
37 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;
38 – Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;
39 – Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;
40 – Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;
41 – Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;
42 – Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;
43 – Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;
44 – Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
45 – Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;
46 – Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;
47 – Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
48 – Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;
49 – Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
50 – Tua Mãe é tão burra que ela não entendeu esse post

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

10 cantadas infaliveis

  1. Você não é pretérito, mas é mais que perfeita.
  2. Oie, Você é garçonete? – NÃO ! – Não importa, mesmo assim já me serve
  3. Você não é imposto de renda, mas por você eu me declaro.
  4. Não sou a baleia do twitter, mas quero completar toda a capacity do seu coração.
  5. Me chama de torre gêmeas, e cai em mim AVIÃO.
  6. Você gosta de dormir com ventilador? Ela: Sim! Você: Prazer, Ventilador!
  7. Seu namorado é forte? Sim! Então ele aguenta um chifre!
  8. Você é a lente para os meus olhos. Só falta o contato!
  9. Γεια σου, τι κάνεις; – Hã????? – Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega.
  10. Me joga no poço, me chama de Samara! Diz que já ouviu o meu Chamado!


    Read more: http://www.veiotarado.xpg.com.br/#ixzz19RobA44C

10 coisas que você nunca fez

01. Eu Nunca vi a cara do Lombardi.

02. Eu Nunca vi a Lady Gaga com roupas normais.

03. Eu Nunca levei uma maçã para o meu professor.

04. Eu Nunca acionei o alarme de incêndio só pra zoar!

05. Eu Nunca faria os trabalhos da escola sem o Google.

06. Eu Nunca vou mostrar meus históricos de conversas no MSN para os meus pais.

07. Eu Nunca durmo na hora que eu deito na cama, sempre fico pensando um pouco na vida...

08. Eu Nunca consigo chupar uma bala macia até o final, sempre acabo mordendo ela antes.

09. Eu Nunca empurrei a cara de alguém contra o bolo de aniversário... Mas morro de vontade!

10. Eu Nunca caguei na cozinha do meu amigo.

sábado, 25 de dezembro de 2010

Andressa Cara De Cocota



Sou linda sou gostosa tenho cara de cotóca*
Sou linda sou gostosa tenho cara de cocota!
Eu sou uma menina muito linda pra dedéu
Tenho um pircing no umbigo!
E se voce nao ta satisfeito olha só o meu olho…
Meu olho

sábado, 18 de dezembro de 2010

OK Go GPS Parade (Back From Kathmandu)

Então, no meu aniversário que é hoje, eu trago para o blog a banda OK Go, que eu sou fâ a um bom tempo.

So, in my birthday which is today, i bring to my blog a band called OK Go, wich i'm a fan for a long time.

OK Go: a banda mais maneira em fazer videos do mundo! Eles são muito bons. Eu realmente recomendo.
Nesse primeiro video eles estão tocando pela cidade numa Parada deles.
Aqui esta o site oficial deles que eles sempre postam novos videos:
http://www.okgo.net/

OK Go: the best band 'bout making videos! They are very good. I really recommend.
In this first video they're playing around town in a parade of them.
Here their official site: http://www.okgo.net/ They're always posting new videos








Esse outro video aqui \/ é do novo album deles, OF THE BLUE COLOUR OF THE SKY.
A musica é White Knuckles e tem cachorros no video!!!! haha. Tambem vale a pena ver.

And this other video. is from their new album, OF THE BLUE COLOUR OF THE SKY.
The song is White Knuckles and has dogs on the video! lol. you really should see it.








Essa é a End Love, tambem no novo album. Essa realmente me surpreendeu, porque eles tiveram um saco enorme na hora de fazer esse video, hahaha.
O mais legal acho que foram os patos (ou outro animal, sei la) que ficaram passando no meio do video! hahaha.

This is End Love, from their new album too. this one really surprised me, 'cuz they had too much patience to make this video, haha
the coolest thing is that were the ducks /or other animal, i dont know/ who were passing by in the middle of the video, lol




Esse outro video do novo album que esta cheio de musicas boas, da musica This Too Shall Pass, na segunda versão do video. Otima musica tambem.

This another video from their new album which is full of good songs, the music This Too Shall Pass, in the second version of the video. great song too.







Esse é o video mais conhecido, de outro album mais antigo, o Oh No. A musica é a Here It Goes Again, mais agitadas que as anteriores.

This video is most known. For other album older, the Oh No. The music is Here It Goes Again, more excited that the others



Nossa, agora cansei... hahaha

Então, para a banda OK Go eu digo: Se vocês lerem isso, venham tocar no brasil!

Wow, now I'm tired ... lol

So, for the band OK Go I say: If you read this, please come play in Brazil!


Obrigado Ana Julia e Jessica por me ajudarem a traduzir
blog da Ana Julia: Quando eu lembrar eu boto
blog da Jessica: http://themagicwand.tumblr.com/

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Bed Intruder famoso

Isso realmente me deixou assustado...
Vocês lembram daquele cara que fez a entrevista falando sobre o Bed Intruder?
se não lembra, entra ae:
Lembrando de Bed Intruder
Então, esse cara (ou mulher, não sei) ficou famoso e fez até comerciais!!!
Como pode uma porra dessas??????
Esse é o comercial sobre uma App. (uma parada ae pra quem tem Ifod... quero dizer... Ipod)
Essa tal App. é DELE!!!
WTF???
PORQUE NÃO SOU EU???
enfim, ta ae



Esse outro aqui \/ é de quando ele foi no programa Lopez Tonight que é uma parada muito maneira la nos States.




Ai nesse ele ta parecendo ela...

Obrigado lucas por me ajudar a lembrar do nome do bagulho.

100° POSTAGEM, PORRA

Essa Balada ta Uma Uva

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, abanando as mãozinhas, quando sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, maior, que sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, disse:
- Não deverias ter feito isso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem hesitou, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. Já pulava de alegria quando sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diga-me a verdade, tu não vem aqui pra caçar,né?!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Top 10 Guitar Solos by John Petrucci (PART 1 and 2)

Beeem, saindo um pouco do clima de comedia pura, eu vou mostrar um pouco de musica, ja que a Alexa sumiu...

Esse cara é o guitarrista mais foda do mundo: John Petrucci

Esse é um video com a seleção dos melhores solos dele na banda Dream Theater

Ozzy é o cara.



gostei da resposta...

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Pirata Macho

Numa caverna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Ter um filho vai te matar

01. Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses.
02. Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da França.!
03. Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo. Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha.

04. Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais. Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês, serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!
05. O bebê não vai dormir no chão. É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro; aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras. Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas.
06. Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto.
07. Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a FDP da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!
08. Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.
09. O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais. Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação, com isso mais gastos aparecem com o viagra.
10. Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido. Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.
11. E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose.
12. Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio.



falei...

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Como matar o seu professor de raiva:

◦Quando ele explicar alguma coisa, diga: “Isso é o que você pensa!”
◦Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
◦Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).
◦Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
◦Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
◦Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”
◦Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”
◦Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”
◦Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
◦Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.
◦Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
◦Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
◦Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
◦No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula
◦Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
◦Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
◦Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
◦Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.
◦Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

GIFS (parte 6)

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SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca
de vinho, Antonio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte.
Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma
diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava
dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que
a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três
escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...