Mario Pegando a Tartaruga No Ato

VELHO DIABÉTICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:
- "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá para fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.

Como? Eu faço questão de dar...

- Agora é tarde. Você fez CÚ DOCE e eu sou DIABÉTICO.

1 Milhão ''CURTIR'' e minha mulher aceita o nome do bebe de JASPION.

Estava tocando guitarra pela madrugada, quando meu amigo chega no msn e me manda isso:

www.facebook.com/pages/1-Milh%C3%A3o-CURTIR-e-minha-mulher-aceita-o-nome-do-bebe-de-JASPION/221903794498237?ref=ts&sk=wall espalha isso

quando a pagina abriu, foi instantaneo: TENHO QUE POSTAR ISSO PARA O JASPION NASCER!
então, entrão e clicão em "gostar"

Transar com paciente...

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:


- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!

Não minta se você quer ficar rico.

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

O que você faria se o seu filho fosse HETEROSEXUAL?

Enquanto isso na FUNERÁRIA...

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:


- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'


Moral da História:


JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!!!

Mc Donald's será assim se falir:

01. Depois de perguntarem se você quer que fritas, eles perguntam se podem dormir no seu sofá.
02. Ao invés de crachás, os funcionários escrevem seus próprios nomes em suas camisas com ketchup.
03. Os brindes do McLanche estão sendo usados para pagar os funcionários.
04. Promoção especial: por R$ 100, o gerente irá fritar sua própria mão.
05. Antigo sinal: “mais de 35 mil servidos”; novo sinal: “Por favor, compre algo ou estaremos, assim, totalmente ferrados”.

06. Óleo da frigideira mudado a cada seis meses ao invés de dois em dois meses.
07. Como último esforço para atrair clientes, eles estão colocando carne nos hambúrgueres.
08. O único segredo do molho é que a validade expirou em Março.
09. Ronald Mc Donald anda pelo restaurante, perguntando aos clientes: “Você vai terminar isso?”
10. McLanche Feliz agora 25% menos feliz.

Keep Walking 2

Homenagem

um beijo aos meus amigos:


Cintia: @cihxx

Lucas: @lucaspacheco_15 www.likeiamlikeyouare.tumblr.com

Maria sem twitter

Rapidez mental...

Uma mulher vai entrando em um motel com seu AMANTE e
vem saindo seu marido com OUTRA e ela grita:


Ahaaa!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!!!
Cafajeeeeeste!!!!
Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!
Te peguei seu sem vergonha!!!!
E EU TROUXE TESTEMUNHA!!!!!

Tinha que ser coisa do Joãozinho...

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.


A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.


Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...


No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...


No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo uma e matei a empregada!

I D O S O

Um senhor de idade senta num banco no ônibus... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho???

Você Sabe Com Quem Está Falando?

Sabe Com Quem Está Falando? from Santos Idag on Vimeo.

Namoro português...

Maria UMA BELA LOIRA, está no carro com Joaquim, num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua... mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que..
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás?
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo pergunta: Mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

O BÊBADO

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.

É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.

- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêe aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a velha do dente estragado?

ATUALIZANDO DITADOS POPULARES

“É dando… que se engravida”.

“Quem ri por último… é loira”.

“Alegria de pobre… é impossível”.

“Gato escaldado… morre, porra!”

“Quem espera… fica de saco cheio.”

“Os últimos… serão desclassificados.”

“Há males… que vêm para fuder com tudo mesmo!”

“Se Maomé não vai à montanha… é porque ele foi pra praia.”
(que muçulmano nenhum leia isto… se não to morto)

“A esperança… E a sogra são as últimas que morrem.”

“Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

“Depois da tempestade… vem a gripe.”

“Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.” (VERDADE)

“Pau que nasce torto… mija no chão.”

Chá das Cinco

Parabens ao Arthur que mesmo todo cagado, aceitou o desafio!

Próximo show da Brazilian Maiden!!!

Fala galera! Essa semana começaremos a divulgar nosso próximo show, marcado para o dia 02/07 no Calabouço Bar. Para esse evento, estávamos preparando exatamente aquilo que vocês pediram na enquete que abrimos: o álbum Seventh Son Of A Seventh Son tocado na íntegra.

No entanto, a execução dependeria de bons arranjos de teclado e, obviamente, precisaríamos de um músico convidado. A Brazilian Maiden tem um tecladista de confiança que já fez algumas participações especiais em outras ocasiões, mas ele não poderá nos apoiar nesse evento.

Por isso, estamos nos programando para tocar o Especial Seventh Son Of A Seventh Son no nosso show de agosto. E para tentar compensar, no dia 02/07, tocaremos na íntegra um outro álbum que os fãs da Donzela de Ferro vêm pedindo incessantemente ao longo dos anos: Powerslave.

Então, segurem a onda um pouquinho, porque a Brazilian Maiden vai atender o pedido de vocês! Mas antes, que tal ouvirmos ao vivo na mesma noite clássicos como Aces High, Powerslave, Flash Of The Blade e Rime Of The Ancient Mariner???

Orkut - Trollei legal

Gritos no Sexo

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !


E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !


O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!

Chupeta

Keep Walking

Keep Walking

Frases da Casa (House)

Xeqe do Tiririca

“... E daí se eu passar o dia dos namorados sem namorada?

Eu também não passo o dia do índio com um índio,

nem o dia da árvore com uma árvore e

muito menos o dia de finados com um defunto...”

O Insaciável

A jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabe, o Geraldo é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Geraldo é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais…!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso… Depois conte-me o que aconteceu…
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- PARA MEU AMOR… A MINHA MENSTRUAÇÃO CHEGOU!!!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:


- VAMOS FESTEJAR PORQUE HOJE COMEÇA… A SEMANA DO CU!!!

Tira minha roupa baby

Enquanto isso em Portugal...

NOTÍCIAS
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !


ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo..
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'... Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'


MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.


AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la..
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Teste de inteligência

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência!
Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz?
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!
Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo?
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar...
Entenderam como é' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é'?... Ah, é'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
Joãozinho: O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Nããããããão, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Aprendendo a vender com o mineirinho!‏

Um mineirinho matuto, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.

Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda ?

- Dois milhões e meio de reais.

- COMO CONSEGUIU ISSO???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha
importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:

'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?

Stop

Pegadinha do Shampoo

Delicadeza x Franqueza‏

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:

Porque você tá vendo isto se você não sabe cozinhar !!!

E ela responde com sua franqueza de sempre



- Você assiste filme pornô e eu não falo nada...

Receita de Frango com Cerveja -"MARAVILHOSA"

Ingredientes:
• 24 garrafas de cerveja da boa;
• 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
• Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
• 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
• Nozes e amendoim.

Modo de preparar:

Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Beba uma garrafa de cerveja.

Massageá-lo com azeite.
Beba uma garrafa de cerveja.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Beba uma garrafa de cerveja.


Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande.
Beba uma garrafa de cerveja.

Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.

Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.
Beba uma garrafa de cerveja.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.

Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filh o da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o peru do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.

- Tá Bronto.

Cuidado ao encontrar um Velho amigo de Escola!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que é isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que é isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo! E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão, quê que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO!!!



*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Velhinha Curandeira

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?

E ele responde:


- O...O... O...MUUDINHO !!!

MattRach - Endgame

que mulek foda

Trote Igreja Universal - Bispo Edir Macedo

Mães... trollando você desde a intro da musica

Valeu James!

Vovó...

e se fosse a sua?

Pedro e o Suco de "Pitanga"

Um menino de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho .....





"Vá buscar sua mãe"

Perolas de RH

Será que é verdade ????? Se for tá feia a coisa ...

O ministro da educação, Haddad, com certeza vai achar que é preconceito!!!

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.


Entrevistador - Então, você está construindo um networking ?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão ?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta ?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe ?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade ?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum ?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder ?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade ?
Candidato - Com óculos ou sem óculos ?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos ?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer ?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado ?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo ?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho ?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente ?
Candidato - Pode ser duas palavras ?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Só faltou essa: Já fez trabalhos em Supermercado ?
- Sim, eu arrumava os produtos nas GLANDULAS ...!!!!!!!

Arctic monkeys - teddy picker (bass cover) por Rafael Sperduto

Não reparem os meus comentarios e o meu dedo na frente da camera!

Arctic Monkeys - Mardy Bum (bass cover) por Rafael Sperduto

Metallica Troll

Troll na Entrevista

Um Assalto à Italiana!

EPIC DESCULPA ESSFARRAPADA WIN!

Um executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.


Ele parou e perguntou:


- Você quer uma carona?


- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.


Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?


- Não, obrigado, tenho que ir para casa...


- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.


Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!


Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?


Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.


Estava bom DEMAIS !!!


Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.


O maior susto!!!...


Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:


- NÃO PAGUEM O RESGATE!!!...


- EU CONSEGUI FUGIR!!!

O Pênis e o Hino Nacional

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras. AÍ foi aquela correria.


Então ele dirige-se aos três alunos; - Juca (Capixaba), Tião (Carioca) e o Fábio (Gaúcho):
- São os feras da sala! Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:
- O que o meu pênis tem a ver com Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.


O Capixaba responde: - GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA.


O Carioca diz: - ÉS BELO, ÉS FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO.


E O GAÚCHO, MEIO SEM GRAÇA, FOI ABAIXANDO AS CALÇAS E VIRANDO A BUNDA FALOU:
-VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA.

Resumo da Vida

Professora EPIC WIN

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.