Bem, como vocês podem ver, eu estou muito inspirado para tirar e editar fotos, como as que eu postei esses dias e que durará até quarta-feira. Até agora...
Enfim, ja passei a minha cota de posts de hoje, agora so amanha depois das 13:30
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sábado, 30 de abril de 2011
sexta-feira, 29 de abril de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
Propaganda: Muriqui Motel [+18 anos]
Ae povão, não aguentei ao ver esse video, e me senti obrigado a posta-lo... Agora relaxa e vê...
quarta-feira, 27 de abril de 2011
Eu te amo
Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
- "Eu te amo".
Ela pergunta:
- "É você ou a cerveja falando?"
Ele responde:
- "Sou eu... falando com a cerveja"
- "Eu te amo".
Ela pergunta:
- "É você ou a cerveja falando?"
Ele responde:
- "Sou eu... falando com a cerveja"
terça-feira, 26 de abril de 2011
Filhos: você está fazendo isso errado
Imagina se um dia ele descobrir que o pai dele trabalha em uma empresa de dedetização ?
segunda-feira, 25 de abril de 2011
domingo, 24 de abril de 2011
O hit do Carnaval 2012
O hit que promete ser avassalador no Carnaval de 2012, minha gente ! Talvez o fim do mundo esteja mesmo próximo.
sábado, 23 de abril de 2011
sexta-feira, 22 de abril de 2011
Sopro encantado insensato
Olá queridos entediados -por pouco tempo- ! Para começar o nosso post de hoje, apresentaremos um resumo da novela das 19h da Rede Globo:
Portanto, saiba que você não precisa se preocupar em perder seu precioso -será mesmo?- tempo dando audiência pra emissora da Vênus Platinada a partir do momento em que apresentaremos aqui, toda semana, um resumo de suas novelas.
Já para a novela das 18h, em seu belo cenário campestre, conseguimos imagens inéditas da social que aconteceu entre os atores da novela. Como diz nosso querido Pedro Bial, vamos dar uma espiadinha ?
Para encerrar nosso post de hoje, nos despedimos com uma incrível imagem da abertura da dramaturgia apresentada às 20(1)h !
Um abraço a todos vocês e esperamos voltar antes de Jesus, ok ?
Portanto, saiba que você não precisa se preocupar em perder seu precioso -será mesmo?- tempo dando audiência pra emissora da Vênus Platinada a partir do momento em que apresentaremos aqui, toda semana, um resumo de suas novelas.
Já para a novela das 18h, em seu belo cenário campestre, conseguimos imagens inéditas da social que aconteceu entre os atores da novela. Como diz nosso querido Pedro Bial, vamos dar uma espiadinha ?
Para encerrar nosso post de hoje, nos despedimos com uma incrível imagem da abertura da dramaturgia apresentada às 20(1)h !
Um abraço a todos vocês e esperamos voltar antes de Jesus, ok ?
quarta-feira, 20 de abril de 2011
Bebendo Café
Relato de um amigo desligado:
"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão.
Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.”
"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão.
Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.”
terça-feira, 19 de abril de 2011
Aprendendo com a Titia Suzana
É assim que se faz, Titia Suzaninha. Uma digna profissional do séquiço sabe - de maneira muito gentil - compartilhar com os outros suas técnicas, não é verdade ?
segunda-feira, 18 de abril de 2011
Sim, eu sou The Bloggerman !
Depois de uma era cavernosa o Luan decidiu falar comigo no msn e - como ele disse - papo vai, papo vem, olha onde eu vim parar, minha gente !?
Ai que feliz é meu primeiro trabalho depois que eu passei da fase de gritar "mamãe, cabei !", e... como sou viciado nessa internet gostosa e no meu Twitter, agora vou viciar em trabalhar no EAT (Esquadrão Anti-Tédio) também ;D
Abraço, beijo e queijo !
Igor - The Bloggerman!
Então, como eu estava ficando meio sobrecarregado com tomar conta do blog e fazer as minhas outras coisas importantes( coçar o saco), eu venho procurando alguém para postar comigo. Ai hoje eu decido falar com o igor pelo msn... Papo vai, papo vem... Convidei ele para participar do Tédio Falta do Que Fazer, e ele aceitou! ... Obvio...
Então ele postará alguma coisa o quanto antes possível!
Então ele postará alguma coisa o quanto antes possível!
domingo, 17 de abril de 2011
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
(...Tudo na vida é relativo...)*
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
(...Tudo na vida é relativo...)*
Pedido de Aumento
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já
que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor t alento, dobra-lhe o salário ... "as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas"...
- Mas mate-me uma curiosidade.... Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!*
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já
que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor t alento, dobra-lhe o salário ... "as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas"...
- Mas mate-me uma curiosidade.... Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!*
sábado, 16 de abril de 2011
EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
sexta-feira, 15 de abril de 2011
CRITÉRIO É CRITÉRIO
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
quarta-feira, 13 de abril de 2011
"MY JEANS" OFFICIAL VIDEO - JENNA ROSE & BABY TRIGGY 2010
E eu achando que não tinha nada pior que Rebecca Black... Ai nasce essa guria!...
terça-feira, 12 de abril de 2011
domingo, 10 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
sexta-feira, 8 de abril de 2011
Novo Ganhador da MegaSena!
Ai está o Maycon Cleverson Inácio da Silva, do interior do RGS, felizardo ganhador do prêmio da última Mega Sena acumulada, ao lado de belas "e novas" amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha, afirmou à imprensa que ja estava de olho nele fazia muito tempo, sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato.
Já dizia Hermes e Renato na musica Unidos do Caralho a Quatro :
"Pirulito, banana ou salsicha; Mulher gosta de dinheiro; Quem gosta de piru é bixa"
"Pirulito, banana ou salsicha; Mulher gosta de dinheiro; Quem gosta de piru é bixa"
quinta-feira, 7 de abril de 2011
Leis da Fisica Avançada.
Valeu pela ajuda Rafael Batatoso
Mulher e vitrines
Chifre e dupla sertaneja
Tornozelo e pedal de bicicleta
Dedinho do pé e ponta de móveis
Tampa de creme dental e ralo de pia
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
LEIS DA ATRAÇÃO
(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
· Se mexer, pertence à Biologia.
· Se feder, pertence à Química.
· Se não funciona, pertence à Física.
· Se ninguém entende, é Matemática.
· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
· Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
· Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os
outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
· Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
· A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
· A fila do lado sempre anda mais rápido.
· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
· Se mexer, pertence à Biologia.
· Se feder, pertence à Química.
· Se não funciona, pertence à Física.
· Se ninguém entende, é Matemática.
· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
· Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
· Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os
outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
· Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
· A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
· A fila do lado sempre anda mais rápido.
· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Teorema de Pitágoras
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia. Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado. Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio: O quadrado da puta Nusa é igual à soma dos quadrados dos cadetes.
terça-feira, 5 de abril de 2011
segunda-feira, 4 de abril de 2011
domingo, 3 de abril de 2011
Uma Roqueira - blog
Então galerê, eu tava pulando de blog em blog até que eu achei o blog dessa garota, ai eu começei a ler, achei muito legal e decidi publica-lo aqui. Esse é um post dela:
Melhor que viver.
Eu ia escrever algo totalmente dramático e melancólico aqui. Mas sinceramente, ninguém precisa ler aquilo. Porque aquilo é coisa pra diário. O que eu vou escrever aqui é bem mais importante e talvez engraçado. EU DISSE TALVEZ.
TALVEZ
(Só pra deixar claro.)
Eu viajei pra Balneário Camboriú recentemente. Cheguei da viagem e fui direto pro mercado, porque o hotel não é um lugar do tipo "abri meu frigobar e encontrei Nutella". Aliás, minha mãe nunca compra Nutella pra mim. Quer dizer, existe coisa melhor no mundo do que Nutella?
NUTELLA É MELHOR QUE AMAR
Então, minha mãe me comprou um pote de Nutella. Durou uns 20min na minha mão(o que já era de se esperar), mas vamos voltar ao mercado. Na fila do caixa. Onde as compras estavam deslizando por uma esteira preta e um cara de 16 anos estava embalando as minhas compras. E aí apareceu a minha mãe(SEMPRE ELA) perguntando "vai querer?" apontando para a calcinha bege. MAS... COMO ASSIM? MÃE, EU NEM USO CALCINHA BEGE, PÔ.
...
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