Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Tenho certeza! pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), CORINTHIANO, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!.......ERA SÓ O QUE ME FALTAVA! ! !
domingo, 30 de janeiro de 2011
sábado, 29 de janeiro de 2011
MIAAAU!
Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o carioca sádico:-
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E o gaúcho diz:
- Miau!
Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o carioca sádico:-
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E o gaúcho diz:
- Miau!
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Rapidinhas & Velhas
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
O que é a inocência!!
Uma garotinha perguntou :
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'
(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, mas tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'
(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, mas tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
domingo, 23 de janeiro de 2011
Solidariedade Masculina
A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina
sábado, 22 de janeiro de 2011
Frases Fodas
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.. O nome disso é gravidez.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.. O nome disso é gravidez.
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Wake
Nossa... eu adorei esse livro. Para falar a verdade, eu fique tão, mas TÃO viciada nesse livro que eu virei a noite lendo-o, fiquei das onze da noite até as seis da manhã lendo-o.
E isso num domingo.
Tipo, eu tinha voltado de viagem e tals, mas isso não é nada interessante agora, o interessante aqui é o livro.
Beeem, sabe aquela modinha de anjos que eu falei no meu ultimo post? Se vc não gosta, vai amar esse livro, pois ele não segue modinha NEM de anjos NEM de vampiros.
E mesmo assim é otimo.
Como?? Bem, eu te explico...
"Desde seus oito anos, Janie vem sendo sugada pelos sonhos de outras pessoas, e isso está ficando cansativo. Especialmente os sonhos sobre quedas, ou sobre nu-mas-ninguém-percebe, ou de sexo selvagem. Janie já havia visto fantasia pro equivalente a uma vida.
Ela não pode contar a ninguém sobre o que faz – eles nunca acreditariam nela, ou pior, pensariam que ela é uma aberração. Então Janie vive no limite, amaldiçoada com uma habilidade que ela não quer e não consegue controlar.
Ela é então sugada para um pesadelo assustador, daqueles de arrepiar até os ossos. Pela primeira vez, Janie é mais que uma testemunha para a mente doentia de alguém. Ele é uma participante… "
Bem, o que acharam? Tá, eu sei, eu sei, não revela muito, mas... é intrigante, né?
Tipo, o livro é uma narração em terceira pessoa pelo ponto de vista de uma das personagens, e tem umas passagens de tempo meio confusas no inicio, mas nada que vá te fazer ficar perdido.
É um livro meio intrigante, e também misterioso, por mais incrivel que pareça. O chato do livro é que é um livro bem parado, pelo menos em minha opinião (talvez isso seja só por que eu já estava acordada à mais de vinte horas, e isso não me deixa pensar muito bem...). Mas, tipo, não é daqueles romanceszinhos chatos no qual a principal fica tentando o livro inteiro desvendar sobre a vida do mocinho que ela ama, e isso quase à elva a morte por isso.
Não, tipo, é totalmente diferente, e é exatament eisso que há de tão atrativo no livro.
Agora, eu tenho uma boa e uma má noticia... a boa é que esse é mais um livro que deve virar filme em breve, pois a Paramount e a Mtv Filns compraram os seus direitos *-*. ´Já a má noticia é que querem escalar a Miley Cyrus para o papel principal. Quero dizer, anda contra a Miley, ou seus fãs, mas, pelo amor de deus, ela não tem NADA a ver com a Janie! Fala sério... Ela só estragaria o livro e o filme, na minha opinião. Digo, não que já não fossem aparecer bilhoes de posers, afinal, sempre aparecem, mas iriam aparecer BILHOES DE POSERS FÃS DA MILEY CYRUS!! Ninguém merece isso né?
Enfim... eu também gostei muito desse livro, também me fez querer ler a continuação, Fade, muito em breve...
E não tenho mais anda a declarar, pelo menos, por hora.
Bjoos de maçãs =*
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
ADEUS PESSOAS!!!!
Fala ae pessoas!
Então... eu vou viajar hoje para a disney e so volto daqui a 16 dias!
Vou tentar postar de la, mas acho que será impossivel... Mas é claro que eu não deixarei vocês sozinhos e sem coisas novas! Eu agentei varios posts para sair um a cada dia.
E não é so isso. O meu cunhado, que é foda, vai me ajudar postando coisas aqui. O nome dele é Rafael. Ele ja apareceu aqui indiretamente me mandando postar algumas coisas. Ah, ele é o guitarrista da Brazilian Maiden, do post que eu fiz sobre o show no Calabouço.
Eeeenfim, até mais!
Então... eu vou viajar hoje para a disney e so volto daqui a 16 dias!
Vou tentar postar de la, mas acho que será impossivel... Mas é claro que eu não deixarei vocês sozinhos e sem coisas novas! Eu agentei varios posts para sair um a cada dia.
E não é so isso. O meu cunhado, que é foda, vai me ajudar postando coisas aqui. O nome dele é Rafael. Ele ja apareceu aqui indiretamente me mandando postar algumas coisas. Ah, ele é o guitarrista da Brazilian Maiden, do post que eu fiz sobre o show no Calabouço.
Eeeenfim, até mais!
Fallen
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Eu voltei pra falar um pouquinho de Fallen, o livro que andou me consimindo nos ultimos dias..
Bem, esse livro é otimo pra quem ta caindo nessa nova modinha de anjos. Serio. Tipo, é um livro envolvente, e tals, e é bem legalzinho. Tipo, se vc eh fã de tds as modinhas q aparecem na sua frente (assim como eu) vc vai amar, pois esse livro é uma mistura de varios livros bons de modinha. Digo, nele vc ve um pouquinho de Twilight, um pouquinho de Imortais, um pouquinho de The Vampire Diaries.... mas eu acho q até deve ter alguma coisa original.
Bem, esse livro é otimo pra quem ta caindo nessa nova modinha de anjos. Serio. Tipo, é um livro envolvente, e tals, e é bem legalzinho. Tipo, se vc eh fã de tds as modinhas q aparecem na sua frente (assim como eu) vc vai amar, pois esse livro é uma mistura de varios livros bons de modinha. Digo, nele vc ve um pouquinho de Twilight, um pouquinho de Imortais, um pouquinho de The Vampire Diaries.... mas eu acho q até deve ter alguma coisa original.
Ou não.
Quero dizer, algumas pessoas mais lerdas e que só querem saber de ler o livro (como eu) nem vão notar isso até que algum amigo ou amiga lhe diga, por que, na realidade, todos os livros de Romance que eu leio são iguais em minha opinião(se repararem bem, romance é o unico genero que nunca muda, é sempre o mesmo blábláblá ¬.¬).
Ixi, eu acho que eu enrolei demais.... Hm.
Que seja.
A minha opinião final é que esse é um livro bem agradavel, e bem gostosinho. Você acaba com raiva no final porque você não descobre nada, ou seja, ou vc simplesmente larga o livro de lado, ou lê a continuaçao, queé o que farei. ;D
Ah, e um motivo beeeem agradavel para ler o livro é o Cam. Ele é aquele cara bem "te quiero" que faz as meninas quererem TER um e os meninos quererem SER um.
E, tipo, o livro não é só cópia... tem um fato nele que é novo, mas, se vc for esperto, nota isso logo no inicio e nem tem que ler o resto, pois o livro é INTEIRAMENTE e PURAMENTE previsivel(mas romance É previsivel, então dá pra entender.)
Já sei.... não gostou da minha opinião, né?
Bem, então aí vai a sinopse do primeiro livro da serie, o qual já teve seus direitos comprados pela Disney, e em breve (eu espero) sairá nas telonas ;D
"Há algo estranhamente familiar em Daniel Grigori. Misterioso, ele captura a atençao de Luce Price desde o momento que ela o vê em seu primeiro dia no internato Sword & Cross, em Savannah, Georgia. Ele é o unico brilho em um lugar onde celulares são proibidos, os outros alunos são toscos e cameras de segurança acompanham todos os movimentos. Mesmo que Daniel não queira nada com Luce, e faz com que isso fique bem claro, ela não consegue deixar para lá. Atraída por ele como uma mariposa é atraida por uma chama, ela tem que descobrir o que Daniel está tão desesperado para esconder, mesmo que isso possa matá-la. "
Hm... acho que esse resumo acabou sendo melhor do que toda a minha opinião...
Mas, anyway, vc que decide.
Se se interessou, aí vai o link de download do livro (embora eu ache mto mais gostoso ler o livro na mão, mas tu que sabe)
http://4shared.com/document/chMbADlq/livro_traduzido.html
Beeeem, é isso. Em breve falo de outros livros, mas lembre-se que geralmente serão modinha, afinal, sou uma viciada ;D
Bjoos!
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Bed Intruder Song Trio
AAEHEAHAHEHAEHEAHEAEAHAEHEAHH
o Rafinha Bastos é muito foda!
Entra no canal dele clicando ali > Rafinha Bastos
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
sábado, 15 de janeiro de 2011
VINGANÇAAAAAA
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou... nossa que moça impaciente!
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou... nossa que moça impaciente!
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Brazilian Maiden
É essa sexta!!! O que vocês estão esperando?????
Chamem todos os seus amigos, porque esse show será fodastico!
Eles tocarão a setlist do Rock in Rio.
É obvio que eu vou, espero vocês lá!!
saca a setlist:
1. Intro: Arthur's Farewell
2. The Wicker Man
3. Ghost of the Navigator
4. Brave New World
5. Wrathchild
6. 2 Minutes to Midnight
7. Blood Brothers
8. Sign of the Cross
9. The Mercenary
10. The Trooper
11. Dream of Mirrors
12. The Clansman
13. The Evil That Men Do
14. Fear of the Dark
15. Iron Maiden
16. The Number of the Beast
17. Hallowed Be Thy Name
18. Sanctuary
19. Run to the Hills
depois dessa, so morrendo...
Chamem todos os seus amigos, porque esse show será fodastico!
Eles tocarão a setlist do Rock in Rio.
É obvio que eu vou, espero vocês lá!!
saca a setlist:
1. Intro: Arthur's Farewell
2. The Wicker Man
3. Ghost of the Navigator
4. Brave New World
5. Wrathchild
6. 2 Minutes to Midnight
7. Blood Brothers
8. Sign of the Cross
9. The Mercenary
10. The Trooper
11. Dream of Mirrors
12. The Clansman
13. The Evil That Men Do
14. Fear of the Dark
15. Iron Maiden
16. The Number of the Beast
17. Hallowed Be Thy Name
18. Sanctuary
19. Run to the Hills
depois dessa, so morrendo...
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Somente uma mãe saberia
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????
Os pais não pensam igual às mães...
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????
Os pais não pensam igual às mães...
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Descobertas do Homem e da Mulher
Grandes descobertas feitas pelo homem e pela mulher...
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo.!!!
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo.!!!
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
O Uso da Vaselina
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!? -
Mente poluída.
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!? -
Mente poluída.
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Tu Vuo Fa L'Americano (Você Quer ser Americano) - Original song Renato Carosone
Alguem consegue me explicar como isso:
Virou isso:
COMOOOOOOOOO????????????
domingo, 2 de janeiro de 2011
Vão se Fuderem - o inicio de tudo
A historia começa quando algum ser vivo pega essa imagem e faz isso:
E é obvio que o dovo ficou puto com essa parada e falou:
E com isso a casa caiu para ele...
Ai começaram as montagens:
sábado, 1 de janeiro de 2011
Mais de 100 Motivos para Faltar a Escola
1 – Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar…o que que eu estava dizendo?
2 – A crise me corrompeu.
3 – Já nasci formado, se melhorar estraga!
4 – Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz. Mas meus discípulos precisam de exemplo prático.
5 – Minha religião nao deixa eu sair de casa as segundas nem as sextas.
6 – Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 – Esqueci onde fica a escola!
8 – Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 – As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 – Sou um incompreendido!
11 – Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12 – Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13 – Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi, no momento não faço nada, para pensar melhor.
14 – Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15 – Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16 – Quem não matou aula na vida não teve infância.
17 – Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18 – Tive um sonho que a 3ª guerra mundial começava hoje.
19 – Estou no cio e posso ser um perigo por lá.
20 – Até parece que matemática é importante.
21 – O Ministro da Economia também matou aula.
22 – Sinto uma alergia a uniformes.
23 – Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 – Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 – Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 – Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 – A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 – Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 – Ser aluno brilhante, mas prá que?
30 – Hoje vou tentar bater o record no play!
31 – Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 – Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta anterior.
33 – Antes só do que mal escolarizado.
34 – Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 – Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 – A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 – Hoje meu espírito estará presente!
38 – O dia está lindo, como perdê-lo na escola?
39 – Com um frio desses?
40 – Que chuva, não?!
41 – Estou com distensão na orelha.
42 – Com a dor de cabeça que eu estou não dá para aprender análise sintática.
43 – Minha professora de Geografia não entende nada de mapas.
44 – Eu não entendo minha professora de História, ela fala de coisas tão antigas!
45 – Por mais que eu estude, esta matéria não entra na minha cabeça e hoje resolvi ficar em casa para entender o porquê.
46 – Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 – Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 – Segunda-feira é um saco.
49 – Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 – Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51 – Esta semana já foi pro brejo mesmo, na outra eu levo a sério!
52 – Acordei tarde.
53 – Acordei cedo e dormi de novo.
54 – O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
55 – Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 – Hoje é dia de receber o boletim.
57 – Perdi o ônibus.
58 – Compromissos imprescindíveis me prenderam (tive que comprar pão).
59 – No meio do caminho me deu uma dor de barriga, e logo hoje que eu queria tanto estudar!
60 – Mamãe, tua criança está febril.
61 – Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
62 – Namoro firme e devemos investir no futuro.
63 – Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
64 – Eu pego esta matéria por telepatia, preciso treinar tais dons.
65 – Prefiro o EAD, é menos perigoso ficar em casa.
66 – Eu queria uma escola com mordomias e assim reivindico.
67 – Quero que sintam minha ausência, sou egocêntrico!
68 – Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 – Esqueci a marca da professora…ops…o nome.
70 – Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71 – Nem tudo que reluz é aula.
72 – De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 – Segunda que vem eu vou.
74 – Não foi a primeira vez e não será a última.
75 – Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 – Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 – Ainda não acabei minha lição de casa.
78 – Prefiro ser autodidata.
79 – Ah! Eu queria tanto ir, mas faltou água em casa e…
80 – Fui suspenso por excesso de faltas.
81 – As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82 – Ainda não entrei no ar.
83 – Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 – Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 240 dias.
85 – Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 – Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 – Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 – Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 – Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 – Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91 – Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 – Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico!
93 – Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 – Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 – Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 – Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 – Eu poderia mentir, mas, direi a verdade, só que em outra ocasião.
98 – A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 – Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda…
100 – Esta tendo uma doença que transforma pessoas em zumbi na minha escola.(essa e foda,quero ver sua mae deixar você ir depois dessa xD)
101- Esta chovendo pedras na porta da minha casa,por isso nao vim ontem.
102- Tem um tarado mandando mensagens para o meu celular,estou com medo.
103- Estava com fome e comi todas as minhas roupas.(esconda as roupas)
Gostou?Peguei la no blog da minha amiga, Ladra de Livros
http://leticiamontalvao.blogspot.com/(nome engraçado, falo mermo)
Vale a pena.
2 – A crise me corrompeu.
3 – Já nasci formado, se melhorar estraga!
4 – Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz. Mas meus discípulos precisam de exemplo prático.
5 – Minha religião nao deixa eu sair de casa as segundas nem as sextas.
6 – Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 – Esqueci onde fica a escola!
8 – Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 – As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 – Sou um incompreendido!
11 – Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12 – Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13 – Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi, no momento não faço nada, para pensar melhor.
14 – Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15 – Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16 – Quem não matou aula na vida não teve infância.
17 – Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18 – Tive um sonho que a 3ª guerra mundial começava hoje.
19 – Estou no cio e posso ser um perigo por lá.
20 – Até parece que matemática é importante.
21 – O Ministro da Economia também matou aula.
22 – Sinto uma alergia a uniformes.
23 – Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 – Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 – Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 – Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 – A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 – Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 – Ser aluno brilhante, mas prá que?
30 – Hoje vou tentar bater o record no play!
31 – Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 – Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta anterior.
33 – Antes só do que mal escolarizado.
34 – Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 – Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 – A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 – Hoje meu espírito estará presente!
38 – O dia está lindo, como perdê-lo na escola?
39 – Com um frio desses?
40 – Que chuva, não?!
41 – Estou com distensão na orelha.
42 – Com a dor de cabeça que eu estou não dá para aprender análise sintática.
43 – Minha professora de Geografia não entende nada de mapas.
44 – Eu não entendo minha professora de História, ela fala de coisas tão antigas!
45 – Por mais que eu estude, esta matéria não entra na minha cabeça e hoje resolvi ficar em casa para entender o porquê.
46 – Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 – Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 – Segunda-feira é um saco.
49 – Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 – Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51 – Esta semana já foi pro brejo mesmo, na outra eu levo a sério!
52 – Acordei tarde.
53 – Acordei cedo e dormi de novo.
54 – O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
55 – Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 – Hoje é dia de receber o boletim.
57 – Perdi o ônibus.
58 – Compromissos imprescindíveis me prenderam (tive que comprar pão).
59 – No meio do caminho me deu uma dor de barriga, e logo hoje que eu queria tanto estudar!
60 – Mamãe, tua criança está febril.
61 – Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
62 – Namoro firme e devemos investir no futuro.
63 – Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
64 – Eu pego esta matéria por telepatia, preciso treinar tais dons.
65 – Prefiro o EAD, é menos perigoso ficar em casa.
66 – Eu queria uma escola com mordomias e assim reivindico.
67 – Quero que sintam minha ausência, sou egocêntrico!
68 – Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 – Esqueci a marca da professora…ops…o nome.
70 – Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71 – Nem tudo que reluz é aula.
72 – De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 – Segunda que vem eu vou.
74 – Não foi a primeira vez e não será a última.
75 – Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 – Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 – Ainda não acabei minha lição de casa.
78 – Prefiro ser autodidata.
79 – Ah! Eu queria tanto ir, mas faltou água em casa e…
80 – Fui suspenso por excesso de faltas.
81 – As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82 – Ainda não entrei no ar.
83 – Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 – Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 240 dias.
85 – Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 – Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 – Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 – Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 – Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 – Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91 – Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 – Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico!
93 – Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 – Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 – Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 – Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 – Eu poderia mentir, mas, direi a verdade, só que em outra ocasião.
98 – A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 – Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda…
100 – Esta tendo uma doença que transforma pessoas em zumbi na minha escola.(essa e foda,quero ver sua mae deixar você ir depois dessa xD)
101- Esta chovendo pedras na porta da minha casa,por isso nao vim ontem.
102- Tem um tarado mandando mensagens para o meu celular,estou com medo.
103- Estava com fome e comi todas as minhas roupas.(esconda as roupas)
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