Aloou! ^^
Parece q eu abandonei o Luan sozinho aqui nesse blog, mas nem eh isso, gente..
Eh q eu tenho andado mei mal de astral ultimamente, nem tenho entrado nos meus foruns e tals =(
Pra falar a vdd eu nem tenho entrado no pc, ams abafa.. =/
Enfim, como ultimamente eu baum tenho lavado louça, eu não sei como andam as radios por aí, mas essa semana eu volto à minha rotina e manterei-os informados ;D
Enfim, por hoje eu ia postar por aqui como andou o TOP TVZ de hj, q passa às 10:00 e reprisa às 19:00 no Multishow. Eu acho q a maioria das musicas eh meio ultrapassada, tipo, ainda tá tocando Alejandro, cara, mas td bm...
E, de qualque rjeito, eu ainda vejo, tanto q hj mesmo q eu estivesse pontando os bonequinhos da arvore de natal eu conitnuei vendo, entaum...
Aff, ENFIM, não me deixem desconversar mto, pq senao eu dano a tagarelar aqui e vcs nunca verão o TOP TVZ. Bem, eu não vou postar pq ainda não está disponivel no site, e como eu naum sabia disso, não copiei as musicas e posições.. =(
Mas assim q sair por lá eu posto por aqui. Por enquanto fiquem somente com seguintes novidades (nem tão ) recentes do mundo da musica:
-Pais de Beyonce iriam se separar, mas não compareceram à audiencia de separação, então não se sabe se eles desistiram ou se simplesmente não puderam ir (afinal, o q t einteressa isso? é, num sei);
-Continuando falando dela, ela gravou um comercial para um perfume, mas ele foi censurado em alguns paises porque seria sexy demais (q tenso, hein! shaushuahus) ;
-Cheryl Cole lançou o clipe "The Flood"
-Rihanna alcança o primeiro lugar no site Vagalme com a musica "Love The Way You Lie (part 2)"
-My Chemical Romance lança o clipe de "Sing"
- A canora britanica Pixie Lott lança o clipe de "Can't Make This Over"
-Taio Cruz e Kylie Minogue fizeram parceria na musica "Higher", e já até saiu o clipe desta!
-E ela não aparece só em parceria não, Kylie também lançou "Better than today, no qual ela atua com várias referencias aos anos 80"
-Fiiiiiinalmente o BEP lançou o clipe de "The Time (The Dirty Bit)". Ainda não vi o clipe, ams adoro a musica e indico
-E, no clipe de Pray, Bieber fala sobre varios dos problemas mundiais... será q ele falou da guerrirnha aqui do Rio? #bieberprofeta rsrsrsr
Bem, bem, eu não vim com o Top TVZ, mas o Top Musicas semanal no site Vagalume.com.br serve:
1.The Time (The Dirty Bit)
Black Eyed Peas
2.Se Eu Chorar
Jorge e Mateus
3.Love The Way You Lie (Part. 2)
Rihanna
4.Firework
Katy Perry
5.Tá Vendo Aquela Lua
ExaltaSamba
6.Firework (tradução)
Katy Perry
7.Love The Way You Lie (Part. 2) (tradução)
Rihanna
8.The Time (The Dirty Bit) (tradução)
Black Eyed Peas
9.Just The Way You Are (tradução)
Bruno Mars
10.Don't Let Me Fall
B.o.B.
Espero q gostem, bjoos!
domingo, 28 de novembro de 2010
sábado, 27 de novembro de 2010
Conhecer o cliente é importante...
Um desapontado vendedor da Coca-Cola retorna de sua tarefa em Israel .
Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses ?
O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas me dedicando à área rural. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através de três posters....
Primeiro poster: um homem caído na quente areia do deserto... totalmente exausto e quase desmaiando....
Segundo poster: o homem bebendo a nossa Coca-Cola....
Terceiro poster: nosso homem agora está totalmente revigorado....
- Então esses posters foram colados em toda a área rural de Israel.
- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.
O vendedor explica:
- Eu não tinha ideia que os israelenses lêem da direita para a esquerda.
Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses ?
O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas me dedicando à área rural. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através de três posters....
Primeiro poster: um homem caído na quente areia do deserto... totalmente exausto e quase desmaiando....
Segundo poster: o homem bebendo a nossa Coca-Cola....
Terceiro poster: nosso homem agora está totalmente revigorado....
- Então esses posters foram colados em toda a área rural de Israel.
- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.
O vendedor explica:
- Eu não tinha ideia que os israelenses lêem da direita para a esquerda.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Vazaram as Questões da prova que o Tiririca fez ontem
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ.
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:
"NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".
OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ.
A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:
"NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".
OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
FUDEU
Alguns policiais estão falando sobre uma escuta que grampearam de traficantes planejando ataques em toda a cidade no sábado, então sábado PERMANEÇA EM CASA. Baixe um filme, faça brigadeiro,mas não perambule pelo mundo. Não quero que nada aconteça a vocês, ok ?
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Piadinha danada
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele . . .
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele . . .
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Merda
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Veja os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um
indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Eta, textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha a tal e não tem ‘MERDA NENHUMA’!
27) Como indicativo de ocupação:
Se você leu até aqui, é sinal de que não tá fazendo MERDA nenhuma!!!
Veja os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um
indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Eta, textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha a tal e não tem ‘MERDA NENHUMA’!
27) Como indicativo de ocupação:
Se você leu até aqui, é sinal de que não tá fazendo MERDA nenhuma!!!
sábado, 20 de novembro de 2010
Fotos Tensas 2
eu ja fiz... hehehe
hug of the bear
huuuuuum...
A lá
Transformers ainda parecem legais?
iariariariari!!!!!!!!!!!!!!onzedozetreze
eu não sou brother
Bico de pato: os homens odeiam
:D
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Velhinha no mercado
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Aprenda a chamar a policia
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma
silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não
fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu
já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma
silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não
fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu
já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
domingo, 14 de novembro de 2010
Espermograma
Um velhinho tinha que fazer um espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
sábado, 13 de novembro de 2010
O que acontece com o seu organismo quando você bebe (para leigos)
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caraca véi... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:
"Caraca, o cara tá maluco!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu...
filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo para fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro.
Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem para o CÉREBRO...
"Cara, ele não pára, socorro!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o alcool, ele manda para bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo).
Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água.
E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água para fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CEREBRO desliga você.
Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara está afim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido para ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue
"Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele.
O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo.
E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem"
e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando for beber, beba de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água
verdade, cara...
Rapidinhas...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
O que as mulheres dizem depois do sexo
Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
Tubarões
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E os dois nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho!
Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas inteiras aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início?
- Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E os dois nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho!
Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas inteiras aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início?
- Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Ausencia
Meu Deus, q tipo de pessoa eu sou, que esquece do proprio blog e o deixa nas mãos de garotos??
SÓ de GAROTOS??!!!
Desculpa, isso eh culpa das provas, e dos foruns, e ah, de várias outras coisas que eu não vou ficar falando aqui pq não to nem um pouco a fim.
To estressada?
Desculpa, mas dps de 3 agukhas no braço e uma prova de matematica e uma amiga traidora vc provavelmente estaria assim também. Ah, duvida??
Vamos aposta então..
Tanto faz.
Bem, eu não tenho postado mto sobre musicas por aqui, e isso se deve a o fato de o meu melhor amigo ser tão perfeito q me deu o MP5 dele!! *__*
Ou seja, agora eu só ouço musica por lá, enão to mais ouvindo radio, já q to estudando e naum tenho lavado a louça. Mas não fiquem chateadinhos, não...
Não vou mais esquecer daqui não, blz?
Assim que passar da terça-feira eu vou à ativa aqui.
Agora, bem, vamos à mais um dos motivos da minha raiva. O show dos JONAS..
Se eu não gosto deles?!... Po, cara, pirou?
Eu amo ele, e é por isso que tô bolada. Eu não fui no show =(
Pois é... a Bruna e a Isabelle foram. Pq eu nao?? =(
Aff, isso me entristece.. isso e o fato de que eu me ferrei na prova de matematica
Bem, é assim que finalizo a minha postagem de hoje ^^
Assim que der, realmente assim que der eu trago uma postagem boa.
Biises!
P.S. : Hj eh niver do meu irmão, e eu deveria estar feliz com isso, mas ele esta me perturbando as ideias com isso, portanto, simplesmente parabens, Thê! ^^
SÓ de GAROTOS??!!!
Desculpa, isso eh culpa das provas, e dos foruns, e ah, de várias outras coisas que eu não vou ficar falando aqui pq não to nem um pouco a fim.
To estressada?
Desculpa, mas dps de 3 agukhas no braço e uma prova de matematica e uma amiga traidora vc provavelmente estaria assim também. Ah, duvida??
Vamos aposta então..
Tanto faz.
Bem, eu não tenho postado mto sobre musicas por aqui, e isso se deve a o fato de o meu melhor amigo ser tão perfeito q me deu o MP5 dele!! *__*
Ou seja, agora eu só ouço musica por lá, enão to mais ouvindo radio, já q to estudando e naum tenho lavado a louça. Mas não fiquem chateadinhos, não...
Não vou mais esquecer daqui não, blz?
Assim que passar da terça-feira eu vou à ativa aqui.
Agora, bem, vamos à mais um dos motivos da minha raiva. O show dos JONAS..
Se eu não gosto deles?!... Po, cara, pirou?
Eu amo ele, e é por isso que tô bolada. Eu não fui no show =(
Pois é... a Bruna e a Isabelle foram. Pq eu nao?? =(
Aff, isso me entristece.. isso e o fato de que eu me ferrei na prova de matematica
Bem, é assim que finalizo a minha postagem de hoje ^^
Assim que der, realmente assim que der eu trago uma postagem boa.
Biises!
P.S. : Hj eh niver do meu irmão, e eu deveria estar feliz com isso, mas ele esta me perturbando as ideias com isso, portanto, simplesmente parabens, Thê! ^^
terça-feira, 9 de novembro de 2010
O poder de um telefonema...
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
-Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5555-0739?
- Não!
Desculpe, foi engano!
-Alô? Diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5555-0739?
- Não!
Desculpe, foi engano!
FÉRIAS NO ALASKA
Um baiano, um carioca e um gaúcho se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o baiano cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do gaúcho, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do carioca. Ao tirar o pênis para fora, o
baiano e o gaúcho gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
Retrucou o carioca:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi'.
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Cachorros ou Mulheres: Eis a questão.
Cachorros não choram; Cachorros adoram quando teus amigos chegam; Cachorros acham que você canta bem; Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem; Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro; Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado; Cachorros se excitam com brincadeiras brutas; Cães entendem que peidar é engraçado; Qualquer um consegue um cachorro bonito; Cães não vão às compras; A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro; Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo; Os pais do seu cachorro não vem visitar; Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo; Cães não odeiam o próprio corpo; Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest; Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto; Cães nunca criticam; Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles; Não é crime prender um cachorro em casa; Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve; Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida; Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia; Cães te acham o máximo quando você está bêbado; Cachorros não falam.
Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
Ambos ficam ridículos com chapéu; Nenhum dos dois entende de futebol; Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz; Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado; Nenhum dos dois controlam os seus gastos;
Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.
domingo, 7 de novembro de 2010
Tabela Internacional de qualificação de Macho.
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Do blog do Carlos Kurare
http://www.carloskurare.blogspot.com/
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Do blog do Carlos Kurare
http://www.carloskurare.blogspot.com/
sábado, 6 de novembro de 2010
MSN é foda
Fala povão!!!! Aki é o Luan, o unico que posta aqui! Bom, pelo visto o resto do povo morreu. O Gabriel desapareceu da face da Terra, é impossivel falar com ele. A Lekaa (ou seja la como se escreve o nome daquela garota, hehe) tambem quase nunca da as caras por aqui. Então para recompençar isso eu vou postar 3 VEZES MAIS. Tomara que eu de conta...
Enfim, aqui vai.
Como ser um MACHO de verdade:
Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um MACHO de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
Usar palavrão sempre que for desnecessário. Porra!
Jamais use o plural em substantivo. Ex.: um real, dez real.
Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse pinga.
Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer,...).
O sentido da vida esta em provar a virilidade.
Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça pra traz. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o alguém jogador e vá embora.
O seu carro é mais importante que sua mulher. Sempre.
Coce o nariz em publico. Se não tiver ninguém por perto, espere ate alguém chegar.
Você não vai trair a sua amante com a sua mulher. Jamais.
Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral.
Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
No farol vermelho, encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Do blog do Carlos Kurare
www.carloskurare.blogspot.com
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
GIFS (parte 3)
Olá povão, aqui é o Luan! Depois de uns 2 dias sem postar eu volto a ativa! Como vcs devem saber, eu adoro GIFS!! Então vou compartilhar uns que eu tenho! (3 por vez para não ficar com a pagina pesada)
Manolooooo, tem um cocodilu atraz de mim!!!!!!1111onze
(dorgas... pois é)
Huuuuum, granooooola
Saiida pela direeita!
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Povo, infelizmente devo informar a saida de um membro do blog... O 1berto não postará mais aqui no blog. Essa foi uma escolha somente dele.
Ao 1berto dizemos:
Sentiremos saudades
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